Родитель - сам себе драматург


Важные вещи можно говорить вскользь, или формальная и неформальная атмосфера общения. На мой взгляд, вовсе не обязательно усаживать ребёнка перед собой и с важно-торжественным лицом сообщать ему: «Сейчас я буду с тобой серьёзно разговаривать!» Или так: «Отложи-ка в сторонку все свои дела, ну-ка, подойди ко мне. Нам надо серьёзно поговорить!»


Обсудить статью
Опубликовать свой материал
Такие или какие-либо другие слова, подобное начало разговора вовсе не гарантируют вам, уважаемые взрослые, готовности ребёнка слушать и слышать, воспринимать и принимать то, что вы собираетесь ему сказать. Говорить подобным образом значимые вещи своему ребёнку вы, конечно, можете. Но гарантии, что он их воспримет – никакой нет. Даже, скорее всего, не воспримет. Ведь вы таким началом разговора создаёте слишком формальную атмосферу общения, которая может только отпугнуть ребёнка и способствовать тому, что он закроется от вас.

Прежде чем говорить что-то важное, нужно создать соответствующую атмосферу разговора, определённый дух общения, своеобразный микроклимат, посылающий ребёнку добрые флюиды. Ведь дети чувствуют нас, взрослых, и понимают без слов. И никакие словесные увещевания: «Я так тебя люблю!» не помогут, если на энергетическом уровне, своей интуицией ребёнок этого не почувствует.

Беру на себя смелость утверждать, что иногда родителю надо быть артистом, чтецом, юмористом и лицедеем. Да-да, уважаемые родители, всем этим вам придётся время от времени становиться. Это поможет вам привлечь внимание ребёнка к волнующей вас проблеме, обозначив её в позитивном, необидном для ребёнка ключе. Каждый родитель вполне может быть сам себе драматургом, или драматиком, или драматизатором. Или лицедеем, я бы даже сказала, лицедеятелем.

Толковательный словарь для толковых родителей.

Родитель-лицедей – это такой думающий взрослый, который при общении с ребёнком играет разные роли и надевает на себя разные лица с тем, чтобы коммуникация с растущим человеком состоялась, контакт не прерывался и связь не рвалась. Именно для этого родитель-лицедей надевает на себя разные лица и действует. Действует в лицах, лицедействует сообразно складывающейся ситуации. Такой родитель не боится быть ни артистичным, ни драматичным, ни смешным.

Просто пожелание: Желаю вам эффективно и артистично, а иногда смешно или драматично лицедействовать. А главное - действовать постоянно и неустанно.

Но это уж у кого как получится. Вот некоторые действенные приёмы из моего личного опыта.

Приём первый. Диалоги с разными вещами.

Лично мне всегда нравились диалоги с разными вещами, а также животными и растениями, где обе роли озвучивала я сама. Например:

Диалог письменного стола и его владельца.

Стол: Ой-ой-ой! Какой завал! Просто нечем дышать!
Владелец стола: Сам знаю! Самому не продохнуть от всех этих уроков и заданий.
Стол: Ах, бедный я, несчастный! Завален книгами и бумагами! Ах, как тяжела моя жизнь!
Владелец: Ах, бедный я, несчастный! Завален я заданиями и уроками! Как трудна моя жизнь!
Стол: Ах, оба мы с моим владельцем бедные и несчастные! Слушай, владелец, хватит ныть. Давай заключим договор.
Владелец: Какой такой договор?!
Стол: Ты расчистишь меня, а я предоставлю тебе взамен удобное место для работы над уроками и заданиями. Идёт?
Владелец: Ну, ладно уж, идёт.
Стол: Только у меня условие.
Владелец: Какое условие?
Стол: Включи, пожалуйста, музыку во время уборки. А то я терпеть не могу уборки без музыки. Это так скучно, нудно и трудно!
Владелец: Ладно, уж так и быть, включу для тебя музыку.

Разговор с портфелем ребёнка.

Родитель (обращаясь к портфелю): Многоуважаемый портфель! Почему вы так дурно воспитаны своим хозяином?! Почему вы до сих пор не можете сами по себе складываться, готовясь к следующему учебному дню в школе? Ваши коллеги - другие школьные портфели - уже давно превратились в самоскладывающиеся или самособирающиеся в школу портфели. Они, в отличие от вас, стали портфелями-самобранками, т.к. могут вполне самостоятельно собраться в школу, совсем не затрудняя при этом своих хозяев. Вам же, многоуважаемый портфель, должно быть очень стыдно! Вы – ленивы, несообразительны и неорганизованы. Кроме того, вы совершенно не думаете о благополучии и спокойствии своего хозяина. Стыдно!

Разговор с неубранной кроватью ребёнка.

Родитель (обращаясь к кровати): Многоуважаемая кровать! Я хочу с вами поговорить о вашем безобразном поведении в последнее время. Почему вы стоите неубранной весь день?! Почему вы до сих пор не научились сами по себе убираться?! И это в то время, как ваши коллеги - другие детские кровати - уже давно сами убираются после того, как их хозяева проснулись и покинули их, и даже сами покрываются покрывалами. Неужели вы, многоуважаемая кровать, не понимаете, что таким безответственным поведением вы позорите своего хозяина. К нему приходят гости - уважаемые солидные люди, его друзья и приятели, а вы тут перед гостями разлеглись в неглиже, да ещё в беспорядке. Ужас! Пожалуй, настала пора вас отшлёпать!

(Родитель шлёпает кровать рукой и далее озвучивает роль кровати)

Кровать: Ой-ой-ой! Больно! Не надо! Я больше так не буду!!!
Родитель: Да уж, извольте вести себя прилично. Иначе вы просто будете уволены со службы. В нашем приличном доме принято соблюдать приличия.
Кровать: Хорошо, хорошо! Извините! Я всё поняла. Я исправлюсь. Ведь я так люблю своего хозяина и хочу служить ему верой и правдой.
Родитель: Ну, ладно! Даю вам две недели на исправление. Слышите, кровать, две недели испытательного срока! Но имейте в виду, я буду постоянно наведываться к вам с проверками. И никаких отговорок, пожалуйста! Я вас строго предупреждаю!

Дети обожают подобные сценки, разыгрываемые мамой или папой. Кстати, и уборка вышеназванного стола или кровати пойдёт после подобной мини-инсценировки быстрее и легче.

А диалогов таких можно сочинить прямо на ходу великое множество. Дайте волю собственной фантазии, уважаемые родители! Разыгрывайте перед своими детьми разные сценки. Не бойтесь быть смешными и чудаковатыми. Тряхните стариной, а ещё юмором, интеллектом и благородством души. Кстати сказать, ваше собственное настроение от подобного актёрства только улучшится.

Приём второй. Юмористическое обращение к себе.

Я ещё люблю монологи вслух с обращением к себе на имя и отчество: «Многоуважаемая Алина Сергеевна! Соизвольте сначала накормить свою дочь вкусным ужином, а потом уж требовать с неё мытьё посуды. Ну-ка, быстренько, мамаша, наливайте-наливайте доченьке супчик. А то ребёнка голодом заморили! И нечего бедному ребёнку за столом читать нотации! После ужина, дорогая Алина Сергеевна, этого делать не стоит тоже. И вообще, приятного вам аппетита, дорогая Алина Сергеевна! А что посуду после еды надо мыть, ваша дочь и без ваших напоминаний знает, так что нечего к ребёнку приставать». Мои дочери всегда смеялись над такими незатейливыми мамиными юмористическими монологами. А после ужина, кстати сказать, безропотно шли мыть посуду.

Просто рассуждение: Улыбаться никогда не поздно! Улыбаться никогда не вредно! Шутить никогда не поздно! Улыбаться и шутить лучше поздно, чем никогда! Лишь бы ваш юмор всегда оставался милым и добрым. И лишь бы ваше остроумие не превращалось в тупоумие, ослоумие или злобоумие.

Приём третий. Вложите слова в рот ребёнка.

Ещё я люблю озвучивать других людей, разумеется, когда они этого не слышат. Например, я говорю наигранно строгим тоном: «Алло! Мамаша, вам из школы звонят. Проверьте уроки у своего ребёнка». И дальше уже своим голосом: «Хорошо, Марь Ивана! (здесь обычно идёт имя учителя, завуча, директора) Уже бегу проверять!»

Кроме юмора, который просто удивительно влияет на детей и на их отношения со взрослыми, этот метод ещё хорош и тем, что он обучает ребёнка тому, как надо общаться со взрослыми, да и со сверстниками тоже. Например, дочь злится, что к ней не зашла подружка после школы. Они что-то собирались делать вместе. Но подружка не пришла, и дочь на неё обижается. И вдруг я, глядя в окно, вижу подружку дочери и как будто за дочь говорю: «Ленка, ну что ж ты ко мне не зашла?! Дура! Зайти надо было. Ведь я так хочу!» Дочь смеётся, понимая без моих комментариев, что так общаться со сверстниками не стоит.

А я начинаю озвучивать другой диалог, якобы происходящий по телефону:
- Алло, Лена? Привет! Ты не могла бы зайти сегодня ко мне после школы? Мы бы доклад вместе написали.
- Хорошо, Оля, я зайду после четырёх. Пока.

Подобные инсценировки – гораздо лучше родительских нотаций и поучений: «Так обращаться с людьми – можно, а так - нельзя». Поймите, уважаемые взрослые, наши дети иногда нетактичны, грубы или необщительны только лишь из-за того, что они просто не знают, что и как нужно говорить в той или иной ситуации. Так вот и подайте пример, произнесите необходимый текст вслух, т.е. как бы вложите слова в уста ребёнка.

Просто пожелание: Уместных и выгодных вам вложений!

Выход в речь и выход в жизнь.

Мне, как преподавателю иностранного языка, хорошо известно понятие «выход в речь». Оно в методике преподавания иностранного языка означает следующее: сначала иностранные слова и фразы, каждая в отдельности и все вместе, долго и тщательно отрабатываются преподавателем с учеником или студентом. Но после того, как слова и фразы отработаны, необходим как раз этот самый «выход в речь». Т.е. преподаватель ещё должен стимулировать своих слушателей употребить изученный лексический материал в речевом потоке. Сначала подготовленном (т.е. заученные наизусть монологи и диалоги), а потом и спонтанном.

Так и родитель должен обучать своего ребёнка разным словам и фразам, а потом «выводить его в речь». А затем, на мой взгляд, родитель должен организовать для своего ребёнка и «выход в жизнь». Пусть ребёнок берёт «выученные» дома обычные и необычные, простые и витиеватые слова и фразы, так необходимые для общения людей; слова и фразы, усвоенные им дома; и идёт с ними в жизнь.

Просто пожелание: Пусть у вашего ребёнка всегда будет успешный «выход в речь» и точно такой же «выход в жизнь».

Пожелание детям: Желаю вам своевременно взрослеть!

Пожелание взрослым: Желаю вам хоть в чём-то, хотя бы иногда оставаться детьми!



Книги Алины Бикеевой:http://www.ozon.ru/context/detail/id/4563986/

* Алина Бикеева Настольная книга школьного учителя. Испытание школой: ребёнок и учитель. Ростов-на-Дону, «Феникс», 2003г.
* Алина Бикеева Уроки психологии для школьного учителя. Советы усталому педагогу. Ростов-на-Дону, «Феникс», 2005г.
* Алина Бикеева Семья Особого Назначения, или рецепты позитивного родительствования на каждый день. Москва, «Генезис», 2009г.
* Алина Бикеева Как стать феноменальным родителем и создать Семью Особого Назначения. Санкт-Петербург, «Речь», 2011 г.

Бикеева Алина Сергеевна
преподаватель английского языка
Самарская гимназия №1
Самарского госуниверситета

 

 


Есть мнение? Оставьте свой комментарий:
avatar

Комментарии: