Алина Бикеева, 01.09.2016 2790 0

Расхламите вашу жизнь. Часть пятая. Захламление нашей взрослой речи и некоторые рецепты ее расхламления


Общаясь с ребенком, взрослые почти не следят за собственной речью. И от этого наша взрослая речь захламляется, отягощаясь грузом ненужного, лишнего и даже вредного. Что мы, взрослые, творим с собственной речью, сами того не замечая? 


Обсудить статью
Опубликовать свой материал
  • Мы тратим слишком много времени и используем слишком много слов и предложений, пока дойдем до сути, объясняя ребенку что-то. А в длинные многословные объяснения мы пускаемся по любому поводу и без повода. Мы долго и нудно что-то внушаем ребенку, втолковываем и растолковываем. А не плохо бы было уменьшить наш словесный поток, сразу кратко и четко излагая суть высказывания.
  • Мы, взрослые, чаще всего воспитываем (и верим, что воспитываем!) словом. Мы говорим, и говорим, и говорим без умолку, почему-то считая это едва ли не за самый главный метод воспитания. При этом мы даже не замечаем, что дети нас уже и не слушают, они отключились от нашей воспитательной говорильни, воспринимая ее как нормальный шумовой фон.
  • Вместо того чтобы прямо сказать ребенку, что мы имеем в виду, мы начинаем говорить намеками, нагружая свой текст массивным подтекстом, желая тем самым вызвать чувство стыда и вины у растущего человека. Например, вместо простой просьбы: «Сходи, пожалуйста, в магазин», или «Помой посуду», мы говорим: «Другие дети — как дети, они сами в магазин ходят и посуду за собой моют без лишних напоминаний!»
  • В нашей взрослой речи, как правило, содержится много оценок и оценивания. Мы очень любим оценивать все, что делает ребенок. Например: «Ну что ж, молодец, что "пятерку" за контрольную получил. А вот пол помыл плохо. Смотри, в некоторых местах еще не подсохло. Недостаточно вытирал, значит».

А также:

  • Наша речь очень критична и категорична. Мы, взрослые, сами того не замечая, часто критикуем всех и вся, начиная с собственного ребенка и заканчивая правительством страны. И мы очень резки и категоричны в своих суждениях, высказываясь по любому поводу в присутствии ребенка, и считая собственное мнение единственно правильным.
  • Часто наше общение с ребенком сводится к ругани с использованием разных нехороших слов или к разговорам на повышенных тонах с раздражением и нетерпением в голосе.
  • Обратите внимание, уважаемые взрослые, как мы отвечаем на вопросы ребенка. Часто взрослые не отвечают на вопрос ребенка вообще:

— Мам, ну почему мы туда не пойдем?

— Не пойдем и все!

— Мам, ну почему?

— По кочену! Я сказала не пойдем, значит, не пойдем!

 

Или отвечают вопросом на вопрос:

— Пап, а сколько денег ты получил?

— А тебе зачем это знать?!

 

А то и вовсе мы, взрослые, начинаем ругаться, выговаривать что-то ребенку, потому что не хотим прямо отвечать на поставленный вопрос, и переводим тему разговора:

— Мам, а вы что с папой поссорились?

— Вечно ты суешь свой нос во взрослые дела! Не твоего ума дело! Лезешь, куда не надо! Иди лучше уроки учи! А то опять "двоек" нахватаешь, знаю я тебя!

 

 

А порой мы обрываем ребенка на полуслове, даже и не дослушав его вопрос:

— Мам, а почему вот когда весной почки распускаются…

— Хватит задавать дурацкие вопросы! Умник нашелся!

 

  • Мы, взрослые, не пользуемся в своей речи обращением, не называем ребенка по имени, когда адресуем ему ту или иную реплику. Например: «Ну-ка, подойди ко мне!», или: «Быстро убрал все со стола!»
  • Сопровождаем любое речевое сообщение, адресованное ребенку, многочисленными инструкциями и указаниями, как именно надо сделать то, о чем мы говорим, а также замечаниями, почему это было сделано не так.
  • Пользуемся в своей взрослой речи эпитетами, метафорами и словесными формулами, обидными и оскорбительными для ребенка. Примеры:

«Эх ты, горе ты мое!»

«Ну, Маша-растеряша, что ты на сей раз потеряла?!»

«У других дети, как дети. А этот мне все нервы измотал!»

«Ну что, сила есть — ума не надо?!»

«Ну что, опять дурная голова не дает рукам покоя?!»

«У тебя как всегда — в одно ухо влетело, а в другое — вылетело! Не слышал он!»

«Головой надо было думать! Совсем ничего не соображаешь!»

«Ну, рева-корова, теперь нечего плакать! Раньше надо было думать!»

«Другим детям — раз объяснили, и они все поняли. А этому — хоть кол на голове теши. Дурья башка!!!»

Да, уважаемые взрослые, все вышеприведенные формулы, возможно, ярки, образны и экспрессивны. Но, увы, они абсолютно неприемлемы для нормального общения взрослого с ребенком. Они оскорбительны и унизительны для ранимой детской психики и губительны для личностной самооценки растущего человека. А еще они рушат нормальное общение между взрослыми и детьми и точно уж не помогут в выстраивании хороших, добрых, доверительных отношений с ребенком.

  • Мы, взрослые, тут же высказываем советы почти на каждое речевое сообщение ребенка.
  • Обратите внимание, уважаемые взрослые, на собственную речь при разговоре по телефону; на свое общение с коллегами, знакомыми, друзьями, соседями, родственниками. Не забывайте, ребенок все перенимает у вас, ведь «уроки развития речи» он получает, прежде всего, дома. Особое внимание обратите на ваше общение со старшим поколением (бабушками, дедушками и другими престарелыми родственниками). Скорее всего, именно так ваш ребенок будет разговаривать и обращаться с вами в вашем преклонном возрасте.
  • Практикуйте как можно чаще разговоры и общение с ребенком просто как с другим человеком, как с хорошим знакомым, а не как с ребенком неразумным, которого постоянно надо учить уму-разуму и воспитывать, все время ему что-то объяснять и внушать, а иногда и «вправлять мозги».

Общение человека с человеком

— Слушай, ну и денек у меня сегодня выдался!

— Что неудачный?

— Да, как-то все наперекосяк с самого утра пошло. Выхожу из подъезда, задумался о чем-то и со всего размаха в лужу наступил. Все новые брюки забрызгал.

— Бывает. С нашими дорогами это неудивительно.

— Пока отряхивался, на автобус опоздал. На работу пришел на десять минут позже. И сразу в дверях встретил начальника, который так ехидно улыбается и пальчиком по своим наручным часам постукивает.

— Да уж, невезуха! Я сама терпеть не могу на работу опаздывать.

— А тут еще мой отчет из планового отдела вернули. Переделывать его надо, что-то я там напортачил.

— Да ладно, не горюй! Ну, надо, так надо, переделаешь! Это же работа. И потом, все люди совершают ошибки. Главное, уметь их исправлять и на ошибках этих своевременно учиться.

— Так-то оно так, но все равно неприятно.

— Как я тебя понимаю! Я сама всегда за любые оплошности, допущенные на работе, страшно переживаю.

— Ой, ну только этого не хватало!

— Что случилось?

— Да карандаш ножом затачивал, палец вот порезал.

— Давай я тебе помогу. Где тут зеленка и бинт?

— В правом ящике стола, кажется.

— Давай скорее я тебе рану обработаю и палец перевяжу.

— Да пустяки!

— Ну, как же пустяки! Смотри, кровь идет. Надо рану дезинфицировать и кровь остановить.

— Спасибо тебе за помощь!

— Да, не стоит благодарности. Сегодня просто день у тебя такой выдался невезучий. Но завтра все будет хорошо.

— Спасибо, друг!

 

Общение взрослого с ребенком

— Мам, ну и денек у меня сегодня выдался.

— Что ты опять натворил?

— Мам, да ничего я не натворил. Просто какой-то день неудачный был.

— Ну-ну, рассказывай, что там с тобой приключилось. Вечно ты в разные истории попадаешь!

— Мам, представляешь, выхожу я из нашего подъезда и что-то высоко в небе заметил. Так вот я засмотрелся и со всего размаха в лужу как наступлю! Брызги во все стороны. Все брюки запачкал.

— Ну вот, вечно ты по сторонам глядишь — ворон считаешь! Сколько раз я тебе говорила, что под ноги надо смотреть. А тебе все как об стенку горох! Задумался он, видите ли, засмотрелся! Под ноги надо смотреть, а не идти, рот разиня. Конечно же, все брюки извозил. Я только вчера их тебе нагладила. Вот ведь всегда ты в грязь какую-нибудь вляпаешься!

 Мам, ну подожди! Брюки ничего, в порядке. Я в сторону отошел и все забрызганные места отчистил.

— Знаю я, как ты все отчистил. Опять мне стирка предстоит. Ну, а дальше что? В школу-то не опоздал?

— В том-то и дело, что из-за этих брюк я в школу уже после звонка прибежал. А там — дежурные на входе. Дневник у меня взяли и замечание за опоздание записали.

— Я так и знала! Ничего путем сделать не можешь! Все у тебя так! Ну, что же это такое! Все дети, как дети, а этот — в школу вовремя прийти не может. У вас же контрольная по математике должна была быть сегодня.

— Да знаю! Я как раз на нее и опоздал, пока с дежурными у входа в школу объяснялся.

— Эх ты, горе луковое!

— Меня Марь Иванна сначала вообще на урок пускать не хотела, но потом пустила.

— Ну, и что контрольная?! Поди не справился или ошибок насажал как всегда?! Что опять меня в школу вызывать будут?!

— Мам, да послушай, я очень старался все решить. Но, кажется, некоторые задачи неправильно сделал. Мы потом с Павликом ответы сверяли, не сошлось у меня с его ответами.

— Я так и знала, что добром дело не кончится! Опять меня в школу вызывать будут. Вечно у тебя по математике ошибка на ошибке и ошибкой погоняет! Не знаю я, что с этим ребенком делать. Никаких сил моих больше нет! И в кого ты такой уродился?! Вот я, например, только «пятерки» и «четверки» в школе получала и никогда родителей не расстраивала. А ты мне все нервы измотал! Ну, куда пошел?! Я же с тобой разговариваю!

— Ой!

— Что там у тебя еще стряслось?!

— Я карандаш точил ножом и палец порезал. Ой, как больно!

—Эх ты, растяпа! Руки не тем концом вставлены! Ничего сделать нормально не можешь. Одни проблемы от тебя!

— Ой, мама, кровь течет!

— Ничего, не умрешь! Достань из выдвижного ящика стола зеленку и бинт. Надо рану тебе обработать и палец перевязать. Ну, что же это такое за ребенок?! Одни неприятности от него! Ну, давай свой палец.

— Ой-ой-ой! Больно!!!

— Ничего потерпишь! Следующий раз осторожнее, может, будешь!

 

  • Часто в нашей взрослой речи содержатся не только негативные оценки действий ребенка, но и упреки, что он ничего не понимает, или все нервы нам измотал, или измучил нас и т.п. А еще мы, взрослые, имеем привычку злопамятности, несколько раз напоминая ребенку о какой-либо неприятной или неуспешной ситуации.

 

И такой словесный поток да еще эмоционально украшенный, раскрашенный и преувеличенный, мы обрушиваем на головы детей. А потом еще удивляемся, и что это у нас отношения с ребенком не складываются, и что это он бестолковый такой, ведь мы — такие замечательные взрослые и так правильно ребенка учим и воспитываем.

Если мы, взрослые, действительно хотим хороших душевных отношений с детьми, взаимопонимания с ними, неспешного человечного общения — настоящего общения, а не обмена информацией или колкостями; если мы хотим растить личностей, а не болванчиков с заниженной самооценкой и подорванной нервной системой, то большинству из нас надо заняться расхламлением своей взрослой речи от словесного и эмоционального хлама, в ней присутствующего. И если мы преуспем в вышеобозначенном процессе, то наша и учительская, и родительская жизнь станет проще и счастливее, а отношения с детьми выйдут на качественно новый уровень, а психологическая атмосфера заметно очистится и оздоровится.

Домашнее задание думающим взрослым по работе над собственной речью, или рецепты расхламления взрослой речи

  • Будьте немногословными. Без вступлений и лишних объяснений переходите сразу к сути дела.
  • Не воспитывайте детей только словом. Освойте разные другие методы воспитания и активно пользуйтесь ими.
  • Уберите намеки, упреки и подтекст из ваших речевых сообщений ребенку. Говорите прямо, что вы хотите и что вы имеете в виду.
  • Воздержитесь от оценок и оцениваний в своем общении с ребенком.
  • Уберите критику и резкие суждения из вашей взрослой речи. Для начала возьмите за правило: ничего и никого не критиковать в присутствии ребенка и, в первую очередь, его самого. Примите за аксиому, что ваше мнение — не единственно правильное.
  • Очистите свою взрослую речь от ругани, раздражения, нетерпимости и повышенного тона.
  • Постарайтесь на каждый детский вопрос отвечать прямо и четко. Если вам не хочется давать прямой ответ на какой-то вопрос ребенка, скажите об этом честно: «Знаешь, я сейчас не хочу (не могу, мне трудно) это обсуждать. Может, как-нибудь потом я тебе все объясню». Не обрывайте детские вопросы. А если не знаете ответов на них, просто признайтесь в этом: «Ой, а я и сам(а) не знаю. Слушай, давай поищем ответ в энциклопедии».
  • Начинайте свое речевое сообщение с обращения: «Сынок, …», или «Дочь, слушай …», или с имени ребенка.
  • Сократите в своей взрослой речи количество инструкций, указаний и замечаний ребенку.
  • Уберите из своей взрослой речи эпитеты, метафоры и словесные формулы, которые могут быть обидными и оскорбительными для ребенка. Не стоит упиваться яркостью и образностью собственной речи, нанося при этом непоправимый урон личностной самооценке растущего человека, а также негативно воздействуя на его нервную систему. Будьте осторожны со словами и фразами! Любые резко высказанные слова или фраза могут больно ранить детскую психику и душу, а также надолго прервать ваше настоящее общение с ребенком.
  • Воздержитесь от высказывания советов по любому поводу. Советуйте только тогда, когда у вас совета спрашивают. И советуйте очень осторожно, даже когда у вас спрашивают совета. Предоставьте ребенку право, после выслушивания вашего взрослого совета, поступить по-своему.
  • Очистите собственную речь от лишнего, ненужного, вредного и грубого в ваших разговорах, в вашем общении с другими людьми и, особенно, с людьми старшего поколения. Ребенок слышит и перенимает все.
  • Уберите из своей речи обобщения («Вечно ты …», «Ты всегда …»), а также упреки и припоминания ребенку его ошибок, неуспехов, оплошностей.
  • Как можно чаще общайтесь с собственным ребенком, как с человеком, а не как с ребенком (читай «дитем неразумным»). Далеко не каждому взрослому такое под силу!

Просто мысль: Если вы в любом возрасте общаетесь с ребенком как с обычным, равным вам человеком, то вы не только устанавливаете добросердечные взаимоотношения с ним, но и незаметно для себя растите личность и гения. Если вы, независимо от возраста ребенка, общаетесь с ним, как с ребенком, то вы строите в межличностных отношениях что-то другое, но точно не роскошь человеческого общения, и растите кого-то другого, но точно не личность и не гения.

Просто призыв: Эй, взрослый! Следи за собственной речью, а также за своими поведенческими реакциями и отношениями!

Предупреждение: Следить за собственной речью — гораздо труднее, чем за речью других, окружающих нас людей. Но в том-то и состоит искусство феноменальных взрослых, что им это удается.

Просто мысль: Захламление речи и жизни случается у всех. Разборы завалов по плечу лишь прогрессивным, думающим взрослым.

Просто пожелание: Желаю вам, уважаемые взрослые, добиться грандиозных успехов и поразительных результатов в расхламлении собственной речи и жизни! 

Книги Алины Бикеевой для педагогов и родителей: купить на OZON.ru >>> Labirint.ru >>>

  • А.С. Бикеева Настольная книга школьного учителя. Испытание школой: ребенок и учитель.
  • А.С. Бикеева Уроки психологии для школьного учителя. Советы усталому педагогу.
  • А.С. Бикеева Семья Особого Назначения, или рецепты позитивного родительствования на каждый день.
  • А.С. Бикеева Как стать феноменальным родителем и создать Семью Особого Назначения.
  • А.С. Бикеева Ребенок + взрослый. Рецепты общения, понимания, прощения.
  • А.С. Бикеева Взрослый + ребенок. Что посеешь, то и пожнешь.
  • А.С. Бикеева Страноведение: Американский английский и культура США и Канады.
  • А.С. Бикеева Интеллектуальные игры для школьников. Английский язык.

Кратко об авторе:

Алина Сергеевна Бикеева — учитель, педагог, филолог и мама двух взрослых дочерей, более двадцати лет проработала в Самаре преподавателем английского языка в разных учебных заведениях — от обычной общеобразовательной школы до университета. Автор восьми книг, более 100 журнальных статей и многочисленных интернет-публикаций по вопросам образования и воспитания. 

Читайте также:



Комментировать Поделиться Разместить на своем сайте
Вы можете разместить на своём сайте анонс статьи со ссылкой на её полный текст
Ошибка в тексте?
Нашли ошибку в тексте? Выделите её и нажмите Ctrl + Enter

Есть мнение? Оставьте свой комментарий:
avatar

Комментарии: