Манипуляции алкоголиков и других зависимых людей. Четыре правила, как разговаривать с алкоголиком и другим зависимым
Не знаю, насколько актуально для нашего с вами канала, дайте знать в комментариях или реакцией. Думаю, что опыт общения с зависимыми есть у каждого, поэтому делюсь с вами конспектом роликов о том, как общаться с зависимыми людьми.
Итак, нужно быть жестким (жесткой), а не подпитывать его (ее) зависимость
1. Человек становится эгоцентричным
Что это: Всё подчинено одной цели — употребить, заполучить дозу. Люди, деньги, ваши чувства — лишь ресурсы для удовлетворения его зависимости. Префронтальная кора, отвечающая за эмпатию и оценку нужд других, подавлена. Человек думает не о вас, а о том, как употребить.
Что делать:
Ваш девиз: «Моя жизнь крутится вокруг меня». Вы не обязаны быть топливом для чужой болезни. Отделите человека от его болезни: «Я тебя люблю, но не буду участвовать в твоем употреблении». Ваши потребности, время, деньги, покой — вот что важно. Он эгоцентричен, но вы делаете фокус на себя.
2. Инфантилизм и безответственность
Что это: Поведение как у ребенка, который только требует и не отвечает за последствия своих действий. Это связано с поражением префронтальной коры — области, отвечающей за исполнительные функции: планирование, контроль импульсов, прогнозирование не работают.
Что делать:
Относитесь к нему как ко взрослому, возлагая на него 100% ответственности за его выборы и их последствия. Не оплачивайте долги, не выгораживайте на работе, не решайте его проблемы. Не сейчас «проще дать 1000 р., чем потом разгребать последствия»— работать на будущее, решение проблем вместо человека — укрепляет его зависимость. Только так его мозг начнет сталкиваться с реальными последствиями, что может (но не гарантированно) стать мотивацией к изменению.
3. Система манипуляций: активных и пассивных
Что это: Ложь, шантаж, обвинения, «обиженный щенок», вздохи, болезни — всё для получения ресурса. Это не выученное поведение. Если истерика или жалость 10 раз приводили к деньгам, мозг закрепил это как рабочую стратегию. Он намеренно дивит на жалость и вину, хотя нет никакой вашей вины в его зависимости. А помогать нужно жестко, а не жалостливо.
Что делать:
Не играть в игру. Манипуляция живет, только если вы реагируете. Ваша тактика:
- Четкие, простые, повторяющиеся правила. «Я не даю денег. Это правило». «Я не буду обсуждать это, когда ты пьян. Поговорим завтра утром».
- Ноль эмоций, факты. Не «Ты опять врешь, сволочь!», а «Я вижу, что это неправда. Разговор окончен».
- Принцип «Никогда и Ни при каких условиях». Решили не давать денег? Не давать НИКОГДА. Ни от радости, ни от страха, ни потому что «он в этот раз такой несчастный». Каждое исключение — сигнал его мозгу: «Дави сильнее, и она сломается».
4. Его злость и обида — не ваша вина
Что это: Зависимость — это и есть нарушение регуляции эмоций (эмоциональная дисрегуляция). Естественный для мозга способ «стабилизироваться» — употребить. Поэтому любое «нет» вызывает бурю — это угроза его «стабильности». Его ярость, обида, угрозы — симптомы болезни, а не вашей «жестокости». Вы отказываете — и с вами все нормально. Вы не «жестокая тварь», а просто человек, не желающий играть в игры и поддерживать его зависимость.
Что делать:
Не бояться его эмоций. Страх перед его скандалом — ваш враг. Ваша последовательность — защита. Скажите себе: «Его эмоциональная буря — это его проблема. Я не намерен(а) спасаться от нее, подчиняясь и организуя свою жизнь вокруг его зависимости». Выйдите из комнаты, прекратите разговор. Вы не обязаны быть громоотводом.
Вывод: Порой самая лучшая помощь зависимому — перестать помогать ему разрушать себя и вас. Решая его проблемы, вы лишь поддерживаете его болезнь. Это как рана, которую нужно прооперировать: если хирург будет жалостливым и бояться сделать больно, это принесет больше вреда, чем пользы.
Ваша поддержка должна стать жесткой и умной: «Я рядом, когда ты выберешь лечение и трезвость. Пока ты выбираешь зависимость — ты один на один с её последствиями».
Это единственный шанс не сгореть самому и дать ему шанс дойти до «дна», с которого иногда начинается путь наверх.
Я как психолог работаю с созависимыми людьми, а также у меня есть опыт работы с людьми с курением и алкогольной зависимостью. Это большой и сложный путь, но его можно и нужно проходить, если хочется прийти к свободной жизни, которой вы можете управлять сами.
Обсудить статью можно по ссылке: https://t.me/driveme7/631
Автор-составитель: Екатерина Хорькова, психолог, контакты.