Светлана Слепченкова, 10.03.2017 0

«Трудные» дети — это дети, с которыми трудно нам, взрослым. Почему дети становятся трудными и как с ними работать?


Обычно взрослые воспринимают «трудными» тех детей, которые делают что-то, что взрослые считают вредным и разрушающим для детского здоровья и развития, и наоборот не делают того, что взрослые считают полезным и созидающим. Одни дети не хотят учиться, вторые начинают курить, третьи упрямо спорят с учителем, отстаивая свою точку зрения и т.д. 


Обсудить статью
Опубликовать свой материал

Как и когда дети становятся «трудными»?

Все знают, что новорожденные «люди» не приспособлены к самостоятельной жизни и требуют заботы. Новорожденные «люди» имеют только безусловные рефлексы. Далее, в течение продолжительного времени, они социализируются. Помогают им в этом взрослые. Взрослые и планируют «будущее» ребенка. И с одной стороны для ребенка это — большой плюс, но с другой стороны — может стать и большим минусом. К сожалению, не все взрослые учитывают субъектность ребенка. А некоторые уверены, что ребенок — объект, который не имеет своей воли и своих желаний, и обязан делать то, что от него хотят.

Так, пока все идет по плану взрослых, взрослые — спокойны. Однако не всем ожиданиям взрослых ребенок хочет, может и должен соответствовать. И как только ожидания взрослых и результат расходятся, то для взрослых начинаются испытания. Одни взрослые начинают испытывать разочарование и терять мотивацию. Другие взрослые могут начать впадать в панику от отчаяния. Третьи находятся в постоянной фрустрации от того, что они не имеют возможности повлиять на детей и приблизить их к запланированному результату.

Если с течением времени ситуация не меняется к «лучшему», то этот момент становится переломным в восприятии этих детей взрослыми. И дети переходят в разряд «трудных». Родители, воспитатели, учителя чтобы не расписываться в беспомощности повлиять на ситуацию, перепробовав все доступные им инструменты, начинают обвинять детей в неуспехе справиться с поставленной перед ними задачей, начинают считать детей неблагоразумными и неблагодарными. А дети искренне не понимают, что они сделали не так и в чем их вина.

Что в этот момент могут сделать взрослые, чтобы избежать наклеивания ярлыка «трудный ребенок»?

  • Разочарование свидетельствует, что результаты, которых хотят достичь взрослые, нереальные. И, соответственно, нужно заменить их на реальные.
  • Чувство отчаяния сигнализирует о том, что вы сделали все, что могли, и если этого было мало, то пришло время настроиться на другие результаты. И соответственно пересмотреть планы для ребенка.
  • Ощущение тупика, как и фрустрация, сигнализируют о необходимости поискать другой вариант действий, так как предыдущие способы действий не возымели эффекта.

Немного о «трудных» детях


«Будешь взрослым — будешь иметь право пить и курить».


Некоторые «трудные» дети быстрее хотят стать «взрослыми» и устранить дискриминацию по возрастному признаку, чтобы начать управлять собой, начав курить и пить, так как чаще всего такие «фетиши», как курение и алкоголь позиционируются как признак взрослости. К сожалению, «трудные» дети не понимают, что сигареты и алкоголь далеки от таких понятий, как зрелость личности и ответственность за качество своей жизни. А личный пример взрослых и фразы, которые регулярно повторяют взрослые: «Станешь взрослым — можешь пить и курить, а сейчас — нет» или «Только взрослым можно пить и курить» и т.п., обычно приводят к обратному эффекту.

Конечно, говоря подобные фразы, взрослые хотят отсрочить время развития пагубных привычек у «трудных» детей, но дети понимают сообщение дословно и составляют причинно-следственную связь: будешь взрослым — будешь иметь право курить и пить. И вот они пьют и курят и считают, что это достаточное условие, чтобы почувствовать себя взрослыми.

Особенно вредно говорить такие фразы в подростковом периоде, когда дети становятся бунтарями и нигилистами и только для того, чтобы иметь возможность сепарироваться в будущем. Лучше не привязывать алкоголь и сигареты к обязательным атрибутам взрослой жизни и ориентировать детей на более радужное взрослое будущее. 

Еще дети хотят стать взрослыми, чтобы иметь возможность делать то, что они сами хотят. Они уверены, что как только они объявят себя «взрослыми», то у них появится свобода выбора и действий. Подобное происходит, потому что взрослые имеют привычку что-то запрещать и заставлять, отдавая приказы, как в армии. Старший по званию, отдавая приказ, автоматически берет на себя ответственность за конечный результат. Солдат подчиняется приказу и не имеет право его оспорить. Однако такой способ общения взрослых не приводит детей ни к самостоятельности, ни к гибкости мышления, ни к успешной «борьбе» за ресурсы, ни к привитию навыка отвечать за свои поступки и принимать последствия своих поступков. Этот способ ведет к развитию зависимости от чужих «мозгов», настроения, желаний и действий. Вы реально хотите детей-марионеток, которыми во взрослом возрасте будет легко управлять всем?

Как общаться с детьми, которых хочется назвать «трудными»?

  • Снять с них ярлык «трудные» дети, так как трудно вам с ними общаться. Чтобы не слушать: «Я же "трудный", что вы от меня хотите?».
  • Обратить внимание на свои действия, насколько они разумны и уместны в конкретной ситуации, соответствуют психологическому возрасту ребенка и их способностям.
  • Передавать свободу и ответственность ребенку за свои действия в соответствии с его возрастом. Ребенок имеет мотив → ставит цель → самостоятельно принимает решение как действовать → принимает ответственность за последствия своих действий. Например, ученик получил оценку, которая ему не нравится, которую он не ожидал. Некоторые могут возмущенно, недовольно или с вызовом «подвешивать вопрос в воздухе», сидя на месте и крича: «Почему Вы поставили мне…?». Если у ученика на оценке по предмету завязана самооценка, то ему принять реальность сложно. Оценка по предмету — это обратная связь о качестве и количестве его знаний и все. Если знаний недостаточно, то возможно, если необходимо, восполнить пробел. Для ученика, которого готовы принять таким вот «несовершенным» и он готов принять себя «несовершенным» тоже, нежеланная оценка не вызовет столько негативных эмоций. Эмоции тем сильнее, чем значимее результат. Невозможность ученика принять реальный результат заставляет психику защищаться. В данном случае сомневаться в объективности выставленной оценки. Если вы уверены в объективности выставленной оценки, в качестве преподаваемых знаний, то верните ему ответственность за оценку — ответить можно, например, так: «Потому что в контрольной работе ты решил/написал… правильных ответа / потому что она отражает реальный уровень твоих знаний». Можете даже добавить слово: «к сожалению», если вы тоже расстроены уровнем его знаний. Этим вы проявите сочувствие и понимание его состояния на текущий момент. Только не вступайте в полемику, даже если он захочет продолжить диалог. Просто повторите еще раз сказанную вами фразу. Подробный разбор контрольной лучше перенести на другое время, после того, как переживет эмоцию и готов будет вас услышать. Если перед вами эмоциональный шантажист или вам сложно не вступать в полемику, приходите на курс «Эмоциональный шантаж».
  • Лучше не запрещать курить, пить, так как обычно запретный плод бывает еще более сладким. Как вариант, можно поступить так: привести эмоционально яркий реальный пример. Яркий эмоционально пример нужен, потому что только эмоциями можно заразить другого человека, и тем более ребенка. Никакие разумные доводы не помогут. Любой образ, вызывающий эмоцию у другого человека, можно считать прожитым реально. Мозг не умеет отличать фантазии от реальности и реагирует одинаково и на то, и на другое. Затем обязательно дайте альтернативу, то есть приведите такой же эмоционально яркий пример иного поведения. Сказать примерно следующее: «Я переживаю за твое здоровье и умственные способности, и конечно, ты сам будешь выбирать, как жить в будущем. А сейчас в силу возраста у тебя еще мало опыта, и поэтому хочу поделиться с тобой своим… (образы)».
  • Подкреплять любое поведение, которое вы как учитель оцениваете позитивным. Даже если он открыл учебник, тетрадь, вылез из-под парты. Ученики  нуждаются в позитивном подкреплении. Только нужно знать, какую похвалу ребенок будет считать похвалой. Например, если он несколько раз проигнорировал вашу просьбу и вдруг сделал, то нужно подкрепить это действие, а не говорить следующее: «Вот почему ты сразу так не сделал. Можешь, когда хочешь. Сразу бы так»). Этим вы не закрепите реакцию ученика, а своим недовольством от ожидания, закрепите мысль: «Делай — ни делай, а учитель все равно недоволен».
  • Попробуйте исключить из вашей лексики такие обобщающие слова, как: «никогда», «всегда», «никто», «все», «все» если используете их. Обобщение обесценивает весь опыт и у всех учеников в классе и показывают тщетность всех их усилий и действий. В дальнейшем, при регулярном повторении, может привести учеников к чувству беспомощности в своей способности достичь цели и, может или  к чувству безнадежности достичь цель, так как это за пределами его возможностей. И как следствие снижение мотивации к учебе, к посещению школы. Например, критикуя работу ученика, не говорите: «Ты всегда все делаешь неправильно», даже если вы говорите от отчаяния. Конкретизируйте что он делает правильно, а что необходимо исправить.  

Существуют еще ученики — эмоциональные шантажисты, которые научились достигать своих целей определенными способами. Они требуют отдельного внимания. Более подробно о них, как с ними общаться и сохранить свою целостность изучайте в курсе «Эмоциональный шантаж».

P.S. Дети, которые не могут долгое время сосредоточиться на одном предмете, которым не хватает усидчивости, в данной статье не рассматриваются, так как у них другие проблемы.

Об авторе: Слепченкова Светлана Викторовна, психолог, коуч, тренер.



Комментировать Поделиться Разместить на своем сайте
Вы можете разместить на своём сайте анонс статьи со ссылкой на её полный текст
Ошибка в тексте?
Нашли ошибку в тексте? Выделите её и нажмите Ctrl + Enter

Есть мнение? Оставьте свой комментарий:
avatar

Комментарии: