Но вопрос есть. Всегда был и будет. Поэтому давайте рассмотрим проблему с другой строны.

Кто из вас, уважаемые педагоги, может назвать основные человеческие потребности, которые лежат в основе человеческого поведения? а кто среди вас в числе этих потребностей назвал и психологические потребности?

Так вот, наряду с физиологическими (дышать, питаться, продолжать свой род) у человека имеются такие же жизнеполагающие психологические потребности. Степень их удовлетворения оказывает значительное влияние на поведение человека и на его психологическое состояние вообще.

Трудный ученик - это не просто человек, с которым тебе трудно, это, прежде всего, человек, которому трудно самому с собой. Но он не понимает, почему с ним так происходит. А ты просто обязан это понимать и ты должен помочь ребенку стать себе другом. Так вот все трудные - это дети, основные психологические потребности которых не удовлетворяются и не удовлетворялись с самого раннего детства. Ведь не станешь же ты удивляться, почему ребенок худым и изможденным, если знаешь, что он постоянно недоедает? Я думаю, ты не станешь бранить такого ребенка за его худобу, а просто поможешь ему выглядить здоровее и лучше. Сделай тоже самое для того, что "недоедает" любви, принятия, произвольности действий.

Что ты знаешь об основных психологических потребностях?

Что же это за потребности? давайте рассмотрим их подробнее?

Первая психологическая потребность - это потребность в принятии, т.е. потребность в любви. Она настолько значима для человека, что появляется вместе с его рождением. Уже младенец первой недели жизни имеет измерительные механизмы для оценки наличия или отсутствия вашей любви к нему. Что это за механизмы? это его способность реагировать на наличие или отсутствие улыбки у близкого взрослого, когда взрослый обращается к малышу, и на ту интонацию, с которой к нему обращается взрослый.

Степень удовлетворения потребности в любви играет в процессе развития ребенка основополагающую роль. Наличие любви так важно для ребенка потому, что любовь взрослого является для него синонимом защищенности, а ее отсутствие признаком полной незащищенности. Скажите, сможете ли вы, взрослый человек, развивать свой познавательный интерес в тот момент, когда вы чувствуете, что вам грозит опасность? что же вам будет мешать заниматься собственным развитием?

Силы ребенка, и психологические силы в том числе, не бесконечны. И если он не чувствует себя защищенным, а значит, любимым, свои силы он тратит на выстраивание защит, а не на развитие. Нелюбимый ребенок, ребенок, не имеющий опыта быть любимым, вырастает не таким, как ребенок, выросший в атмосфере психологического благополучия.

Вот, кстати, относительно термина "благополучная семья", видимо, надо сделать следующее замечание: благополучная семья для ребенка, это не та семья, в которой есть материальный достаток, и не та, где папа и мама ведут себя вполне прилично и не ругаются на людях, и даже не та, где родители покупают все, что только не пожелает их чадо, и носятся с ними целыми днями. Благополучная семья - это семья, где царит любовь. А много ли у нас таких семей, дорогой учитель?

Поскольку любовь так жизненно необходима для того, чтобы не испытывать чувства тревожности, ребенок очень чувствителен к ее наличию или отсутствию. Ребенок тянется к любви, как молодое деревце к солнцу. Деревце вырастет стройным и красивым, если оно растет на солнечной полянке, но если вы посадили его в тени, оно изогнется, стремясь своими веточками дотянуться до солнечных лучей.

То же самое происходит и с психикой ребенка. Постоянно чувствуя себя любимым, т.е. защищенным, ребенок благополучно психически развивается, раскрывая все новые и новые потенции своей психики, следуя той программе развития, которая записана в нем его собственной природой. Но если ребенок чувствует недостаток любви или ее полное отсутствие, его психика, подобно деревцу, начнет деформироваться, искривляться, становится непохожей на то, что предначертано ребенку природой. Это будет происходить потому, что такой ценой ребенок станет добиваться получения чувства защищенности через любовь близкого взрослого.

Какова же роль взрослого в том, каким вырастет его ребенок? Роль эта очень велика. Когда мы говорим о том, что ребенок чувствует любовь взрослого, мы тем самым говорим о том, что взрослый ее выражает. А как же иначе можно узнать, любят тебя или нет? однако выражать любовь можно всегда, вне зависимости от своего настроения, от того, насколько ребенок соответствует твоим ожиданиям, насколько он "хорош" или "плох" на твой взгляд. "Я тебя люблю, потому что ты есть!" - как бы говорит такая любовь. Такую любовь психологи называют безусловной.

Но можно воспользоваться, пусть не сознательно, не специально, силой потребности ребенка в твоей любви для того, чтобы управлять им. Зато как удобно! Сделал малыш что-то такое, что соответствует пониманию родителем "хорошего" поведения, протяни ему свою любовь! сделал что-то, что не соответствует в модели мира родителя понятию "хороший мальчик", "хорошая девочка", - забери, спрячь от ребенка свою любовь, накажи его своей нелюбовью! В следующий раз будет думать, что ему делать, а чего не стоит! И он действительно будет выбирать такое поведение, которое не лишало бы его родительской любви, пусть даже в ущерб собственному развитию!

Так в раннем детстве происходит деформация личности ребенка, возникают трудности в характере, в общении. Такая родительская любовь получила название условной, так как любовь в данном случае выдается по условию: "Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу..." Помните, раньше песня такая была?

Могу смело утверждать: все трудности детского, а потом и взрослого характера берут свое начало в детстве и источником своего возникновения и существования имеют условную любовь взрослого.

Вторая потребность, которая начинает проявляться к началу школьного возраста, - это потребность в контроле. У каждого из нас есть необходимость в ощущении подконтрольности нам целого ряда ситуаций нашей жизни.
Хотелось бы, например, чтобы наши дети, супруги и близкие люди учитывали наши представления о правильном и неправильном и выстраивали свое поведение в соответствии с нашими пожеланиями.. Хотелось бы, чтобы ученики в классе вели себя в соответствии с нашим представлением о дисциплине. Хотелось бы...

Если мы не можем удовлетворить ни одного из этих многочисленных "хотелось бы", мы начинаем испытывать раздражение, тревогу, гнев и даже страх. Мы ощущаем психологический дискомфорт.

Продолжение следует...
Цитата из книги "Успешный учитель - успешный ученик", Китаева М.В.