Группа программистов просит провайдера райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама.
Один админ - другому: - Сегодня тестировал переход на зимнее время. - ? - Пришел на работу на час позже!
Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. Бомж: - Мужик, ты че тут делаешь? - Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? И тут монтажник понял, что ждет его в будующем...
Инсталляция Windows: "Идет установка и настройка ошибок. Приходите завтра."
Завершился проводившийся с конца сентября по начало октября в Санкт-Петербурге неофициальный фестиваль 'Хакер-03'. Тысячи хакеров, съехавшихся в город на Неве со всех концов нашей страны, в течение нескольких недель демонстрировали друг другу свое мастерство: за время проведения фестиваля было выпито двадцать шесть тысяч литров пива и сто тридцать два литра водки. Мероприятие закончилось традиционным сожжением на Дворцовой площади чучела Билла Гейтса и купанием в фонтане возле Казанского собора. Не обошлось и без трагических происшествий: один из участников фестиваля, двадцатишестилетний хакер из Перми Василий Двухбитный, по окончании очередного научного семинара, посвященного актуальной теме 'влияние крепких алкогольных напитков на бесперебойность функционирования тридцатидвухразрядных консольных приложений', по собственной неосторожности утонул в салате.
Программер сидит в библиотеке. - Где библиотекарь? - В архиве. - .... разархивируйте пожалуйста.
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. - Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. - Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
Женится один программист. Друг его спрашивает: - Ну, как невеста, хороша? - Как топ-модель! - Что, 90х60х90? - Обижаешь: 128х64х128!
Виндоус обнаружил изменение координат курсора мыши, новые параметры вступят в силу после перезагрузки компьютера. Произвести ее сейчас?
Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 98...
В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит: - Здравствуйте! Я вчера отдал вам память. - А кому именно Вы ее отдавали? - Не помню
В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша: - Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка "Мусор"? Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные "анерейзы", и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу: - Шеф, я нашел ее! - Кого? - Ту папку, "Мусор". Вы полчаса назад звонили... - Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...
Коврик для мышки совершил недопустимую операцию и будет свернут.
Покупатель: -Дайте две сидиэрки! Продавец: -Называйте, пожалуйста все своими именами. Не сидиэрки, а компакт диски для записи информации... Покупатель: -Тогда еще оптический квантовый генератор когерентного излучения Продавец: ???!?!?!?!?!?!?! Покупатель: -Лазерную указку, в смысле...
ГЕЙМЕР: Ну и что? КОМПЬЮТЕР: Что? ГЕЙМЕР: Я диск вставил. КОМПЬЮТЕР: Ну, вставил, и что дальше? ГЕЙМЕР: Читай. КОМПЬЮТЕР: Кого? ГЕЙМЕР: Диск. КОМПЬЮТЕР: Какой диск? ГЕЙМЕР: Который я вставил. КОМПЬЮТЕР: А ты вставил диск? Не вижу. ГЕЙМЕР: Что значит не вижу? Пургу не гони. У тебя в роме диск. КОМПЬЮТЕР: Да что ты говоришь? Пустой? ГЕЙМЕР: Нет с игрой. КОМПЬЮТЕР: Хм, играть любишь? Ну посмотрим… А где диск то? ГЕЙМЕР: … КОМПЬЮТЕР: А всё вижу. О-па, лицензионка… Ну та даёшь. Ага. А ты системные требования читал? ГЕЙМЕР: Читал, читал. Грузи давай. КОМПЬЮТЕР: Кого грузить? ГЕЙМЕР: Программу грузи. КОМПЬЮТЕР: Какую? ГЕЙМЕР: Которая на диске? КОМПЬЮТЕР: На каком? У меня их два. ГЕЙМЕР: На дивиди роме. КОМПЬЮТЕР: А там есть программа? Ой точно, есть. Автозапуск. Запус… ГЕЙМЕР: В чём дело? КОМПЬЮТЕР: Не мешай, я думаю. И не щёлкай мышкой, сбиваешь с мысли. Поехали… что сначала, играть или установить? ГЕЙМЕР: Конечно установить. КОМПЬЮТЕР: Лицензионное соглашение выводить? ГЕЙМЕР: Выводи. КОМПЬЮТЕР: А зачем? Ты ж всё равно его не читаешь. ГЕЙМЕР: Ну, не выводи. КОМПЬЮТЕР: Ладно не буду. … Так, установку отменить, вы уверены? ГЕЙМЕР: Что значит отменить? КОМПЬЮТЕР: Нужно лицензионное соглашение принять. ГЕЙМЕР: Так ты его не вывел. КОМПЬЮТЕР: А ты его не читаешь. ГЕЙМЕР: Хорошо, я прочитаю. Выводи. КОМПЬЮТЕР: Сначала нужно подтвердить. ГЕЙМЕР: Что подтвердить? КОМПЬЮТЕР: Что установка продолжается. ГЕЙМЕР: Так подтверди. КОМПЬЮТЕР: Подтверждаю. Данное лицензионное соглашение… ГЕЙМЕР: Вслух не надо. Давай дальше. КОМПЬЮТЕР: А ты ещё не прочёл. ГЕЙМЕР: Прочёл. КОМПЬЮТЕР: Не ври. ГЕЙМЕР: … КОМПЬЮТЕР: Ладно не ругайся, я пошутил. Так принимаем? ГЕЙМЕР: Конечно принимаем. КОМПЬЮТЕР: Едем дальше. Для установки требуется как минимум 14 гигабайт пространства, а на диске С свободно только 6. Отменить установку? ГЕЙМЕР: Ставь на Д. КОМПЬЮТЕР: А вы уверены? ГЕЙМЕР: Уверен. КОМПЬЮТЕР: А вдруг как прошлый раз? ГЕЙМЕР: А что в прошлый раз? КОМПЬЮТЕР: Ты указал Д, а программа прямо на диск распаковалась. Может папку создать. ГЕЙМЕР: Ну создай. КОМПЬЮТЕР: А, не, не надо. Сама создастся. А сколько отдал за программу? ГЕЙМЕР: А тебе не всё равно? КОМПЬЮТЕР: Ну, мне просто интересно. У тебя клава раздолбана, ты на новую лишних две сотни жалеешь, а тут лицензионный диск. Жаба не задушила? ГЕЙМЕР: Я сейчас кого-то отформатирую… КОМПЬЮТЕР: Жду подтверждения команды. ГЕЙМЕР: Какой ещё команды? КОМПЬЮТЕР: Отформатировать диск С ГЕЙМЕР: Я те отформатирую. Это шутка была. КОМПЬЮТЕР: Осторожней с шутками, я уже процесс запустил. ГЕЙМЕР: Отмени немедленно. КОМПЬЮТЕР: Отменяю. Игра устанавливается. Один процент, два процента, три процента… Ух ты… ГЕЙМЕР: Что там? КОМПЬЮТЕР: Классная картинака. ГЕЙМЕР: Покажи? КОМПЬЮТЕР: Не-а, сначала игру установить надо. Шесть процентов, семь процентов, восемь процентов… Во, а вступительный ролик вообще ништяк. ГЕЙМЕР: Не трави душу. Ставь давай. КОМПЬЮТЕР: Ставлю… десять процентов, пятнадцать процентов, двадцать процентов, двадцать пять процентов, тридцать процентов. Ух ты музычка… тридцать один процент, тридцать один процент, тридцать один процент… ГЕЙМЕР: Тебя что заело? КОМПЬЮТЕР: Тридцать один процент, тридцать один процент… ГЕЙМЕР: Э, ты завис что ли? Отвечай давай… КОМПЬЮТЕР: Тридцать один процент, тридцать один процент… ГЕЙМЕР: Так, диспетчер задач включи. КОМПЬЮТЕР: Тридцать один процент, тридцать один процент… А… Что? Извини, Заслушался. Тридцать пять процентов, сорок процентов… Вау, какая графика… сорок пять процентов… пятьдесят процентов, шестьдесят процентов, семьдесят пять процентов, девяносто процентов, девяносто девять процентов… ГЕЙМЕР: Ну, ты установил? КОМПЬЮТЕР: … ГЕЙМЕР: Э ты живой? КОМПЬЮТЕР: …. ГЕЙМЕР: Да блин, что ты за монстр. КОМПЬЮТЕР: Установка завершена. Запустить установленную программу? ГЕЙМЕР: Запускай. КОМПЬЮТЕР: О-о… ГЕЙМЕР: Что такое? КОМПЬЮТЕР: Нужен код активации. ГЕЙМЕР: А где он? КОМПЬЮТЕР: Понятия не имею. ГЕЙМЕР: Ну и ладно, без тебя разберусть. Так для активации программы требуется подключение к Интернету или СМС. Включи Интернет. КОМПЬЮТЕР: О-па, а у нас есть Инернет? ГЕЙМЕР: Ты издеваешься? КОМПЬЮТЕР: Нет. А где у нас Модем. ГЕЙМЕР: Посмотри внимательно… КОМПЬЮТЕР: Смотрю, не вижу… хотя погоди… о-па, так этот торчащий у меня сзади геморрой называется модем? ГЕЙМЕР: Да. Мобильный Интернет. КОМПЬЮТЕР: А ты оптимист… ну да ладно, попробую. ГЕЙМЕР: Ну как успехи? КОМПЬЮТЕР: Не мешай… смотри-ка ты, подключился. Что искать? ГЕЙМЕР: Сервер, где можно получить код активации. КОМПЬЮТЕР: Он перегружен. Наверное все другие лох… прошу прощения, геймеры за кодами в очередь стоят. Сорри. ГЕЙМЕР: Ну и ладно, можно через СМС активароваться… так… готово… фига се. Двадцатку сняли… КОМПЬЮТЕР: А сервер кстати не перегружен. ГЕЙМЕР: Что??! КОМПЬЮТЕР: Ну я то тут при чём? Там скрипт стоит, что типа он перегружен. Чтобы СМС слали… лохи… ГЕЙМЕР: Поговори у меня ещё. Вот тебе код активации. КОМПЬЮТЕР: Принято. Запускаю… О-о… ГЕЙМЕР: Что ещё? КОМПЬЮТЕР: Я же спрашивал, ты системные требования читал? ГЕЙМЕР: Читал и что? КОМПЬЮТЕР: Требуется файл имбицило.дибилл… иначе физика не запустится. ГЕЙМЕР: Ты издеваешься? Где я тебе его возьму? КОМПЬЮТЕР: А я знаю? ГЕЙМЕР: Посмотри в поисковике. КОМПЬЮТЕР: Смотрю. О есть. Только там требуется СМС… ГЕЙМЕР: Ищи дальше. КОМПЬЮТЕР: А больше нету. ГЕЙМЕР: Ладно, вернись туда, сколько там СМС стоит? КОМПЬЮТЕР: Шесть… ГЕЙМЕР: Готово. Фига се… КОМПЬЮТЕР: Долларов… вот вечно ты не дослушаешь… ГЕЙМЕР: Твою… КОМПЬЮТЕР: Не выражайся. Давай пароль. ГЕЙМЕР: На. Вымогатель. КОМПЬЮТЕР: Я то тут при чём. Так скачиваю, устанавливаю готово. Запускать игру? ГЕЙМЕР: Запускай скорее. КОМПЬЮТЕР: А вы уверены? ГЕЙМЕР: Да что б тебя… КОМПЬЮТЕР: Гы… ладно играйся, а я пока покимарю… ГЕЙМЕР: … КОМПЬЮТЕР: О-оп… ГЕЙМЕР: Ты издеваешься, что это было? КОМПЬЮТЕР: Вылет, баг от разработчиков. Патч нужен. ГЕЙМЕР: Ищи скорее. КОМПЬЮТЕР: Уже ищу. Нету. ГЕЙМЕР: Да как нету, не может быть. КОМПЬЮТЕР: Игра свежая, только вышла. Патчей ещё нет. ГЕЙМЕР: Аоаоуаооыдд… КОМПЬЮТЕР: Стой не нервничай. Только появился. Имеешь шанс скачать. ГЕЙМЕР: Давай бегом. КОМПЬЮТЕР: Скачал. Ставлю. Готово. Гамай дальше. ГЕЙМЕР: Да чтоб тебя… КОМПЬЮТЕР: Да забыл предупредить. Нужно новую игру начинать. ГЕЙМЕР: Рррррр… КОМПЬЮТЕР: Не рычи. Я отдыхаю. ГЕЙМЕР: Аааааа…… КОМПЬЮТЕР: Ага, директ икс не совместим с этим патчем и этой системой. Требуется новая. ГЕЙМЕР: Аааааааа… КОМПЬЮТЕР: Если это тебя успокоит, скажу, что пока я лазил по инету, видел там пиратскую версию. Полностью пропатченную, полностью совместимую, код активации не требуется… Э, э… ты зачем топор взял?
(ЗВУК БЬЮЩЕГОСЯ СТЕКЛА)
2. Компьютерная колыбельная
14.05.2012
Сообщение отредактировал alsergast - Понедельник, 14.05.2012, 00:15
Байка (с возможным практическим применением): 1) заказчик объявляет конкурс на прокладку ЛВС в здании с подвесными потолками; 2) один из участников заявляет цену в 10 раз меньше и срок исполнения в 10 раз быстрее; 3) в ответ на сомнения заказчика участник заявляет: "Мы используем фирменный КАБЕЛЕУКЛАДЧИК"; 4) приходят два пацана с двумя бухтами провода и ТАКСОЙ; 5) один открывает плитку в одном конце коридора, ставит на потолок таксу и цепляет к ошейнику конец кабеля; 6) второй открывает плитку в другом конце коридора и зовёт "о-о, ту-ту"; 7) даёт таксе кусочек колбаски, отцепляет кабель, цепляет другой... 8) первый зовёт "о-о, ту-ту"...
