Не суди, да не судим будешь. Почему ученики учатся «плохо» и как сделать так, чтобы они учились «хорошо»
Многие люди недовольны поведением друг друга. Недовольные возмущаются. Предъявляют претензии. Дают наставления. Поучают. Указывают оппоненту на неадекватность и прочее. Практически каждый, кто пытается исправить поведение другого человека, уверен, что это естественно и нормально оценивать других относительно своих критериев комфортности. Конечно, существует Конституция, различные кодексы, правила поведения в обществе, но не все люди следуют им, в том числе и те, которые недовольны чужим поведением.
Недовольство друг другом может возникать из-за:
- конфликта интересов,
- различия во взглядах,
- уровня воспитания,
- уровня ответственности за свое поведение,
- желания переложить свои проблемы на другого человека,
- и прочее (добавьте свой вариант).
Решают люди конфликт по-разному. Некоторые пытаются прийти к консенсусу, учитывая различия и выгоды друг друга. Если подобного не происходит, то каждый из них думает, что может сделать сам. Другие люди (и таких сегодня большинство) начинают обвинять друг друга в том, что один не обеспечил комфорт другому. И каждый из них остается с мнением, что другой виноват в том, что произошло. Возможен еще и третий вариант развития событий, когда один человек делает то, что ему удобно, выгодно или нужно, не обращая внимания на потребности и интересы второго, а второй обвиняет, но выполняет условия первого. Третий вариант — общение эмоционального шантажиста и его жертвы, например.
Кто виноват в том, что:
- мнения на адекватное поведение друг друга расходятся;
- один не хочет следовать правилам другого человека;
- один не считает общепринятые правила нормой для себя;
- один ставит свои интересы выше интересов другого;
- один не хочет принимать ответственность за свои действия, за удовлетворение своих потребностей;
- прочие (добавьте свой вариант ответа).
Ответ один: никто не виноват в том, что люди удовлетворяют свои потребности разными способами.
Для чего ищут «виноватых»?
Обычно ищут «виноватых» для наказания и возмещения причиненного ущерба. Людей, совершивших неправомерные действия, судят или наказывают на основании тяжести преступления, предусмотренного статьями Уголовного кодекса, Гражданского кодекса при условии, что есть заявление от пострадавшего и органам правопорядка удалось доказать вину. Также согласно ст. 151 ГК РФ можно подать иск на компенсацию морального вреда (ущерба) -за причиненные физические или нравственные страдания. В данном вопросе все очень субъективно и относительно, а также «на данный момент судебная практика по удовлетворению исковых заявлений еще не сложилась в Российской Федерации», как говорят в интернете.
Как быть в случае, когда два человека имеют отличное мнение по решению конкретного вопроса.
Например, вечный вопрос: «Кто виноват, что ученик "плохо" учится? Выберете нужные варианты ответа или добавьте свои:
- ученик;
- родители;
- учителя;
- система образования;
- референтная группа ученика;
- экономическая и политическая обстановка в стране;
- пропаганда в СМИ;
- соседи, которые шумят и мешают делать уроки;
- создатели гаджетов и приставок;
- создатели компьютерных игр
- прочее.
Поделюсь своими рассуждениями по данному вопросу.
Сначала, необходимо уточнить, что такое «плохо» учиться? Относительно чего или кого «плохо»? Хуже, чем должен бы был или способен? Хуже, чем хотелось бы родителям или учителям, завучам, директору? Хуже, чем планирует система образования? Хуже, чем кто-то в классе? Хуже, чем сын у подруги? Добавьте свой вариант ответа.
Следующий вопрос: для чего ученику учиться «хорошо» или «плохо»? Чтобы не ругали? Чтобы давали «конфетку» за «хорошо»? Чтобы поступить в престижный ВУЗ? Стоит ли напрягать свои мозги и тратить время, если ученик планирует в дальнейшем жить за счет своих родителей и их протекций? Добавьте свой вариант ответа.
И вытекающее уточнение «хорошо» — это как? Как хочет или способен ученик? Как хотят родители, учителя, завучи, директор, система образования? Как ему выгодно, чтобы поступить в желаемый ВУЗ? Добавьте свой вариант ответа.
Я думаю, что для вас не секрет, что любой человек хочет быть успешен в своих действиях. Однако есть небольшое уточнение: «человек совершает действия с интересом и радостью только в том случае, когда цель поставлена им самим. Когда он видит пользу от результата для себя или для своего окружения. Допустим, ученик имеет цель учиться «хорошо», как он представляет себе «хорошо»:
- на радость родителям, учителям, себе,
- потому что все так учатся,
- потому что интересно,
- чтобы не ругали,
- хочет быть отличником.
Добавьте свой вариант ответа.
Есть цель: учиться «хорошо». Есть мотив: потому что интересно. У ученика все хорошо. Но даже при таком идеальном стечении обстоятельств его «хорошо» может не совпадать с «хорошо»:
- для референтной группы, особенно в подростковом возрасте;
- относительно его способностей;
- остальных учеников в классе;
- родителей, учителей, системы образования.
Добавьте свой вариант ответа. И это момент, когда происходит столкновение интересов, например, учителя и ученика, родителя и ребенка-ученика. Столкновение происходит, потому что эти люди считают цель второй стороны ошибочной, неважной, бесполезной или какой-то еще. Далее они пытаются убедить его в этом, чтобы он отказался от своей цели и начал достигать их цель, которую считают более значимой, полезной, правильной. Энергии, интереса и желания для достижения их цели у него нет.
Вы реально считаете, что желаете ученику или ребенку счастья, когда обесцениваете его цель и говорите ему косвенно, что он не умеет ставить правильные, полезные, нужные цели и что без вашей помощи, которую вы осуществляете подобным образом, он пропадет?
Если убедить ученика не удается, и он продолжает двигаться к своей цели, мило улыбаясь или раздраженно «огрызаясь», то столкновение интересов переходит в плоскость родитель-учитель, иногда привлекают вышестоящие или даже органы правопорядка. Родитель обвиняет учителя, что он предвзят, плохо объясняет и прочее (добавьте свой вариант ответа). Учитель, в свою очередь, говорит родителю, что второй не занимается воспитанием свое ребенка или неправильно воспитывает, не контролирует процесс обучения и прочее (добавьте свой вариант ответа).
Два взрослых человека имеют разное мнение по приведенному в примере вопросу. В процессе обучения участвует три человека: ученик, родитель, учитель. И каждый из них несет ответственность за себя, за свои желания, свои мысли, эмоции и действия. Однако каждый из них в момент обвинения другого в случившемся хочет переложить всю ответственность на другого человека. В момент обвинения человек хочет найти виновного, чтобы торжественно возложить на него всю ответственность и сложить свою часть ответственности за происходящее. Так как никто из участвующих не хочет быть виноватым и брать всю ответственность, то начинается игра по перекидыванию ответственности. Станет ли после таких действий ученик реально «хорошо» учиться? Вопрос так не стоит, в процессе выяснения отношений, забыли уже о причине конфликта. Результат подобного взаимодействия: собрались, сказали друг другу все, что каждый друг о друге думает, добавили разноцветных красок для лучшего эффекта и разошлись. Каждый остался при своем мнении, что виноват другой. Теперь есть тема для разговора с коллегами, подругами, родственниками. Какой… (второй) «плохой» не хочет брать на себя ответственность и не считает себя виноватым. Вот и весь результат.
Каким образом, на мой взгляд, можно попробовать решить насущный вопрос? Как проанализировать возможность достижения желаемого? Для чего необходимо достигать запланированный результат?
Шаг 1. Прийти в состояния покоя. Эмоции не лучшие советчики для анализа и поиска возможностей, поэтому неплохо бы сначала успокоиться. Чтобы перестать раздражаться и обвинять друг друга необходимо признать, что любая точка зрения имеет право на существование. Мнение одного человека о поведении другого — это только его мнение. Каждый может думать, что хочет. И не во власти одного человека запретить думать другому или высказывать свое мнение. Во власти человека управлять своей реакцией на чужое мнение, на чужое поведение. В курсе «Эмоциональный шантаж» вы найдете упражнение, которое показывает алгоритм действий для общения с критиками.
Шаг 2. Расшифровать негативное сравнительное наречие «плохо». Перевести из абстрактной категории в конкретную, поддающуюся влиянию и изменению. Расшифровать «плохо» для каждого участника процесса. «Плохо» — это как? Чем данное «плохо» вредит каждому из участников конфликта?
Шаг 3. Поставить конкретную цель, разработать план действий и время ее достижения. Определить: что такое «хорошо»? Почему так важно, чтобы было именно так «хорошо»? Какие дополнительные затраты необходимо вложить, чтобы постараться достичь этого «хорошо»? Есть ли дополнительные ресурсы и готовы ли стороны их потратить на данный процесс? Если не готовы, то какой способ стимуляции вы можете применить? Если они потратят дополнительную энергию в решение данного вопроса, то, как это отразится на остальных жизненно важных вопросах. Все вопросы актуальны для каждого из участников конфликта.
Шаг 4. Разделить ответственность между участниками. Кто и что будет делать для достижения цели.
Шаг 5. Найти точки соприкосновения, которые позволят объединить усилия всех участников и нейтрализовать действия, которые ведут к разногласиям и противостоянию.
Шаг 6. Взять на себя ответственность за выполнение дополнительных действий, которые позволят изменить текущее положение.
Шаг 7. Поставить промежуточные цели. По промежуточным результатам вы сможете ориентироваться:
- в том ли направлении вы двигаетесь,
- с той ли скоростью.
И если нет, то подкорректировать свои дальнейшие действия.
Небольшое отступление
Обвиняют люди других еще по следующей причине, например. Учителю, завучу, директору для статуса, для премии или для каких-то других жизненных благ необходимо, чтобы ученики учились «хорошо». Родителям тоже необходимо, но для других каких-то жизненных благ. Ученик уверен, что учиться «хорошо» невыгодно. Неважно сейчас, почему — пример такой. Но учителя и родители не готовы лишиться своих жизненно важных благ из-за плохой успеваемости ученика или ученика-ребенка. И тогда они начинают давить на него, используя манипуляции, чувство стыда и вины, и делая его ответственным за свои недополученные блага…
Об авторе: Слепченкова Светлана Викторовна, психолог, коуч, тренер. Ведет консультации оффлайн в Нижнем Новгороде, по Skype (Fenix3072), а также в командировках по всему миру.
0
