Общение с подростком: почему это может стать проблемой?
Для многих родителей отношения с собственными детьми-подростками становятся тяжелыми. А ведь каждый когда-то был подростком. В чем же дело? Неужели все просто забывается? Или по прошествии лет переходный возраст вовсе не вспоминается как сложный и проблематичный?
Подростковый возраст — это пора больших перемен. В выросшем ребенке появляется чувство взрослости, он понимает, что меняется. Он начинает иначе воспринимать и себя, и всех людей, которые его окружают. Это выражается в смене приоритетов и отношений практически со всеми, в новом ощущении самого себя. Это нормально. Процесс взросления запущен самой природой, и никто не может его остановить.
Эмансипация подростка
Основной потребностью подростка становится неосознанное стремление освободиться от контроля и опеки родителей, учителей, взрослых вообще, от установленных ими порядков и правил. Это неизбежный период становления самостоятельного человека.
Потребность действовать по-своему, добиваться исполнения своих желаний, делать то, что хочется самому, часто приводит к конфликту в отношениях со взрослыми. Не умея по-взрослому противостоять в разговоре, многие подростки начинают грубить, кричать или, напротив, убегают, не желая ничего слушать. Они убеждены, что взрослые их не понимают.
"С кем ты делишься своими секретами?"
С одной стороны, подростки часто говорят, что взрослые их не слышат, не воспринимают как равного собеседника. С другой стороны, родители тоже жалуются, что выросшие дети отдаляются от них, не рассказывают о своей жизни и не интересуются жизнью родителей.
Но в этом нет ничего странного или плохого. Невнимательность к родителям в переходном возрасте всего лишь следствие их подросткового эгоцентризма. Они поглощены собой, а родители отходят на "второй план".
Смена авторитетов приводит к тому, что подросток больше доверяет друзьям, а иногда другим взрослым (например, тренеру, преподавателю или соседу). Отвечая на вопрос «С кем ты делишься своими секретами?», большинство подростков ставят на первое место друзей.
Когда родители высказывают подростку свое несогласие, пытаются настоять на выполнении своих требований, подросток их просто не воспринимает и часто игнорирует любые советы и просьбы. Он может даже ничего не говорить против, не спорить, но делает все по-своему, насколько это удается.
Однако нужно выходить на разговор с ребенком, а не надеяться, что ситуация изменится сама собой, и все будет снова, как прежде. Сложность разговора с подростком состоит в том, что это общение уже и не с ребенком, но еще и не со взрослым человеком. Отсутствие жизненного опыта и неумение учитывать причинно-следственные связи не позволяет подростку совершать вполне рациональные, продуманные шаги. Его эмоциональный настрой и поступки, чаще всего, являются результатом влияния другого взрослого человека (более авторитетного на тот момент, чем родители) или друзей, хотя сам подросток это не осознает и так не считает. Он убежден: то, что он говорит и то, как он поступает — это действие его собственного "Я".
Поэтому при общении именно родитель должен умело и гибко направлять разговор подростка в нужном направлении.
Как разговаривать с подростком?
Вот несколько психологических принципов общения с подростком, которые помогают сохранить близкие отношения и вести рациональный разговор с подростком.
- всегда давать объяснение своих требований и обсуждать их с подростком;
- прислушиваться к мнению подростка, но исходить не только из его и желаний;
- ценить как послушание, так и независимость его взглядов;
- не скандалить. Не позволять себе ни криков, ни упреков, ни оскорблений! Любой скандал лишь усугубляет ситуацию. Главное — сохранить все то хорошее, что сложилось в отношениях за все предыдущие годы. Изо всех сил стараться сдерживаться и контролировать свои эмоции, слова и поступки;
- относиться уважительно и бережно не только к самому подростку, но ко всему тому, чего касается разговор: чувствам, увлечениям, поступкам, друзьям, карманным деньгам и т.д.;
- проявлять в разговоре искренний интерес. Подросток всегда это почувствует и будет рад возможности рассказывать и говорить с вами;
- использовать власть только в меру необходимости. Требования "закрыть рот" и выполнить определенные правила или условия должны быть серьезно обоснованными и справедливыми.
Общение — это не просто разговор, это возможность найти совместное решение возникших проблем и важнейшая составляющая развития дальнейших отношений. Задумайтесь, насколько в разговоре вы учитываете интересы подростка, способствуете его развитию, формированию целостности личности. Подросток уже отличается от себя прежнего и от вас. Но готовы ли вы воспринимать эту разницу, позволить ему стать другим?
Обычно подростковый период проходит, и эмоциональный контакт с родителями восстанавливается уже на более осознанном уровне, если только сами родители не нарушили этот контакт и не потеряли уважение своих детей. Повзрослевшему ребенку нужен не отец и не мать, а разумный, полный жизненных сил взрослый человек, который будет стимулировать в них желание вырасти.
0
