Солидный поpтфель и солидная шляпа -
За Вовочкой в садик является папа.
Впеpвые за пять с половиною лет
У папы нигде совещания нет.
Солидный папаша стоит на паpкете
И надпись читает: "Hоpмальные дети".
- Я здесь - говоpит он, - впеpвые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
Он pобкий такой и послушный с пеленок.
По-моему, голубоглазый pебенок.
- Пpостите, но это pебенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.
И снова папаша стоит на паpкете,
А свеpху написано: "Тpудные дети".
За сеpдце хватается Вовочкин папа,
И тихо на нем поднимается шляпа.
- Я здесь - говоpит он, - впеpвые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
- Пpостите, но это pебенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.
И снова папаша стоит на паpкете
Под надписью "Самые тpудные дети".
За стенку хватается Вовочкин папа,
Все выше на нем поднимается шляпа.
- Я здесь - говоpит он, - впеpвые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
- Пpостите, но это pебенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.
Еще на этаж поднимается папа,
По лестнице катится папина шляпа.
Он медленно сел и шепнул: - Обстановочка!...
Железная двеpь - и написано: "ВОВОЧКА"!

Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною -
И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания не обращала -
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...

А он, рисуя, впадал в нирвану ,
То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!

А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"

А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша - будет - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!

И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть...

Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.
По крайней мере, в одном женщины и мужчины сходятся; и те и другие не доверяют женщинам.
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
Красивую женщину можно целовать без конца и ни разу не попасть в одно и то же место
В каждой женщине живет стерва, а в некоторых даже две, а то и три штуки!
Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Истерика - это женский способ развлечься.
Для мужчины работа второй дом, а для женщины дом вторая работа.
Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно.
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Это не любовь зла - это козлов много.
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе и компот.
Если мужчина называет женщину ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!
Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.
Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность. Следовательно, если все мужики - братья по разуму, то все женщины-сестры по безумию.
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.
Девушки скромны в меру Ваших возможностей.
Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь - из-за жены!
Женщина должна знать себе цену, но никогда ее не называть.
В танце обычно он ведет, а она ведется. |
Жена друга всегда лучше, чем друг жены!
Чем пышнее формы, тем дороже их содержание.
Если не получается подобать ключ к сердцу женщины - попробуй другое место!
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

…прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела – на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
– имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна…
полутона… и полутени…
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
«А Вам сходить через одну?»
День. Улица. Час пик. Автобус.

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же
вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно
передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до
сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то каждый
год разные!

Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это ещё не настоящая
эрудиция. Настоящая эрудиция — когда ты знаешь то, чего там нет.

Было бы только желание, а возможность для подвига всегда найдётся. Нет
поблизости ветряной мельницы, коня и копья? Так включи вентилятор,
оседлай табуретку и вооружись вязальной спицей!

Посетительница спрашивает:
- А вот тут, в вашем интернете, тесты на интеллект... Вы бы не могли мне
подсказать правильные ответы?..

:))))))

и вот ещё:

Студента спрашивают:
- За какой срок вы можете выучить китайский язык?
- А что, завтра экзамен?

А у нас тоже по-другому.

Спросили профессора, за какое время выучите китайский язык? - Ну, если на начальном уровне, то лет 5-7.
Спросили кандидата наук, за какое время выучите китайский язык? - Ну года за 2-3
Спросили студента, за какое время выучите китайский язык? - А когда сдавать? или

Мальчик, ты молишься перед едой?
Нет. моя мама хорошо готовит.

А вы знаете, зачем внизу эскалатора сидит бабка?
Она там педали крутит

Если вам долго не звонят родственники или друзья, знайте - у них все хорошо!

Говорят, деньги не приносят счастья, но зато, сколько они приносят радости!

Жизнь - это движение: кто-то шевелит мозгами., а кто-то хлопает ушами.

Добавлено (14.01.2010, 14:58)
---------------------------------------------
После длительного кризисного периода наконец-то наступила стабильность. Стабильным стал кризис. ))))))

Человек приходит в этот мир - ему на руку надевают бирочку.
Уходит в мир иной - ему надевают другую бирочку.
Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

- Работающий обогреватель накрывать нельзя.
- Почему?
- Чтобы не накрылся.

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

Незамужние женщины бывают трех видов:
1) еще не замужем
2) уже не замужем
3) опять не замужем