• Страница 1 из 7
  • 1
  • 2
  • 3
  • 6
  • 7
  • »
Модератор форума: lyumer, Екатерина_Пашкова  
Форум учителей об образовании в России и мире » Наши интересы » Разное » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
Jokermonk7Дата: Пятница, 28.08.2009, 22:32 | Сообщение # 1
Jokermonk7

Станислав Рязанцев
Ранг: Дошколенок (?)
Группа: Зарегистрированные
Сообщений:
1
Награды: 0
Статус: Offline
Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д).
Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли.

p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный.
Спасибо

28.08.2009

lyumerДата: Пятница, 04.09.2009, 02:32 | Сообщение # 2
lyumer

Юрий
Ранг: Магистр (?)
Председатель сетевого МО "Физическая культура"
Группа: Методисты
Сообщений:
496
Награды: 13
Статус: Offline
знаменитый анекдот в стихах

Солидный поpтфель и солидная шляпа -
За Вовочкой в садик является папа.
Впеpвые за пять с половиною лет
У папы нигде совещания нет.
Солидный папаша стоит на паpкете
И надпись читает: "Hоpмальные дети".
- Я здесь - говоpит он, - впеpвые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
Он pобкий такой и послушный с пеленок.
По-моему, голубоглазый pебенок.
- Пpостите, но это pебенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.
И снова папаша стоит на паpкете,
А свеpху написано: "Тpудные дети".
За сеpдце хватается Вовочкин папа,
И тихо на нем поднимается шляпа.
- Я здесь - говоpит он, - впеpвые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
- Пpостите, но это pебенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.
И снова папаша стоит на паpкете
Под надписью "Самые тpудные дети".
За стенку хватается Вовочкин папа,
Все выше на нем поднимается шляпа.
- Я здесь - говоpит он, - впеpвые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
- Пpостите, но это pебенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.
Еще на этаж поднимается папа,
По лестнице катится папина шляпа.
Он медленно сел и шепнул: - Обстановочка!...
Железная двеpь - и написано: "ВОВОЧКА"!

04.09.2009
lyumerДата: Пятница, 04.09.2009, 02:35 | Сообщение # 3
lyumer

Юрий
Ранг: Магистр (?)
Председатель сетевого МО "Физическая культура"
Группа: Методисты
Сообщений:
496
Награды: 13
Статус: Offline
Для тех, кто много говорит:
На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.

Прочитали с первого раза и не засмеялись? Тяжелый случай!
04.09.2009
lyumerДата: Пятница, 04.09.2009, 02:39 | Сообщение # 4
lyumer

Юрий
Ранг: Магистр (?)
Председатель сетевого МО "Физическая культура"
Группа: Методисты
Сообщений:
496
Награды: 13
Статус: Offline
О тяжелой женской доле... (Виктор Третьяков)

Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною -
И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания не обращала -
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...

А он, рисуя, впадал в нирвану ,
То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!

А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"

А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша - будет - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!

И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть...

04.09.2009
lyumerДата: Пятница, 04.09.2009, 02:41 | Сообщение # 5
lyumer

Юрий
Ранг: Магистр (?)
Председатель сетевого МО "Физическая культура"
Группа: Методисты
Сообщений:
496
Награды: 13
Статус: Offline
НЕМНОГО О ЖЕНЩИНАХ

Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.
По крайней мере, в одном женщины и мужчины сходятся; и те и другие не доверяют женщинам.
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
Красивую женщину можно целовать без конца и ни разу не попасть в одно и то же место
В каждой женщине живет стерва, а в некоторых даже две, а то и три штуки!
Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Истерика - это женский способ развлечься.
Для мужчины работа второй дом, а для женщины дом вторая работа.
Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно.
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Это не любовь зла - это козлов много.
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе и компот.
Если мужчина называет женщину ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!
Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.
Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность. Следовательно, если все мужики - братья по разуму, то все женщины-сестры по безумию.
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.
Девушки скромны в меру Ваших возможностей.
Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь - из-за жены!
Женщина должна знать себе цену, но никогда ее не называть.
В танце обычно он ведет, а она ведется. |
Жена друга всегда лучше, чем друг жены!
Чем пышнее формы, тем дороже их содержание.
Если не получается подобать ключ к сердцу женщины - попробуй другое место!
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

04.09.2009
lyumerДата: Пятница, 04.09.2009, 02:42 | Сообщение # 6
lyumer

Юрий
Ранг: Магистр (?)
Председатель сетевого МО "Физическая культура"
Группа: Методисты
Сообщений:
496
Награды: 13
Статус: Offline
***

…прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела – на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
– имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна…
полутона… и полутени…
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
«А Вам сходить через одну?»
День. Улица. Час пик. Автобус.

04.09.2009
morikДата: Среда, 07.10.2009, 14:19 | Сообщение # 7
morik

oleg frost
Ранг: Дошколенок (?)
Группа: Зарегистрированные
Сообщений:
1
Награды: 0
Статус: Offline
нормальные анекдоты!!!!
07.10.2009
ИванычДата: Четверг, 15.10.2009, 22:03 | Сообщение # 8
Иваныч

Иван
Ранг: Академик (?)
Член метод. совета учителей истории и общест-ния
Группа: Пользователи
Сообщений:
6123
Награды: 72
Статус: Offline
Запомнился вот афоризм такой. "Дураков бояться - к начальству не ходить".
15.10.2009
lyumerДата: Пятница, 23.10.2009, 16:03 | Сообщение # 9
lyumer

Юрий
Ранг: Магистр (?)
Председатель сетевого МО "Физическая культура"
Группа: Методисты
Сообщений:
496
Награды: 13
Статус: Offline
Хорошо - это когда экзамен сдан на "три".
Отлично - это если с первого раза.

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же
вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно
передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до
сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то каждый
год разные!

Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это ещё не настоящая
эрудиция. Настоящая эрудиция — когда ты знаешь то, чего там нет.

Было бы только желание, а возможность для подвига всегда найдётся. Нет
поблизости ветряной мельницы, коня и копья? Так включи вентилятор,
оседлай табуретку и вооружись вязальной спицей!

Посетительница спрашивает:
- А вот тут, в вашем интернете, тесты на интеллект... Вы бы не могли мне
подсказать правильные ответы?..

:))))))

23.10.2009
ЛюминаДата: Суббота, 12.12.2009, 20:02 | Сообщение # 10
Люмина

Ранг: Школьник (?)
Группа: Пользователи
Сообщений:
58
Награды: 2
Статус: Offline
Сидят два ребёнка в песочнице.
1 - Скажи "лук"
2 - Лук
1 - По лбу тебе стук!
Через 5 мин.
1 - Скажи "лук"
2 - Лук
1 - Тебе по лбу стук!
2 - Скажи "чеснок"
1 - Чеснок
2 - По спине лопатой на! (простите, если жестоко)

и вот ещё:

Студента спрашивают:
- За какой срок вы можете выучить китайский язык?
- А что, завтра экзамен?

12.12.2009
ТатуляДата: Суббота, 12.12.2009, 22:37 | Сообщение # 11
Татуля

Татьяна
Ранг: Аспирант (?)
Группа: Я - учитель
Должность: физика, информатика
Сообщений:
881
Награды: 18
Статус: Offline
Quote (Люмина)
Студента спрашивают: - За какой срок вы можете выучить китайский язык? - А что, завтра экзамен?

Только у нас рассказывают так:
Спрашивают у студента с иняза: За какое время китайский выучишь?
- Ну, года за 3-4.
с филфака
- ну, наверное, за год - за два
с физфака:
- А что, методичка есть? Ну тогда щас докурю и пойдем сдавать.
12.12.2009
K@ttiДата: Суббота, 12.12.2009, 22:44 | Сообщение # 12
K@tti

Екатерина
Ранг: Академик (?)
Admin
Группа: Пользователи
Должность: информатика
Сообщений:
6010
Награды: 78
Статус: Offline
Quote (Татуля)
Только у нас рассказывают так:

А у нас тоже по-другому.

Спросили профессора, за какое время выучите китайский язык? - Ну, если на начальном уровне, то лет 5-7.
Спросили кандидата наук, за какое время выучите китайский язык? - Ну года за 2-3
Спросили студента, за какое время выучите китайский язык? - А когда сдавать? или

Quote (Татуля)
- А что, методичка есть? Ну тогда щас докурю и пойдем сдавать.
12.12.2009
lyumerДата: Четверг, 14.01.2010, 14:58 | Сообщение # 13
lyumer

Юрий
Ранг: Магистр (?)
Председатель сетевого МО "Физическая культура"
Группа: Методисты
Сообщений:
496
Награды: 13
Статус: Offline
В нашем магазине Новогодняя акция:
Купив левый ботинок, правый вы получаете абсолютно бесплатно!

Мальчик, ты молишься перед едой?
Нет. моя мама хорошо готовит.

А вы знаете, зачем внизу эскалатора сидит бабка?
Она там педали крутит

Если вам долго не звонят родственники или друзья, знайте - у них все хорошо!

Говорят, деньги не приносят счастья, но зато, сколько они приносят радости!

Жизнь - это движение: кто-то шевелит мозгами., а кто-то хлопает ушами.

Добавлено (14.01.2010, 14:58)
---------------------------------------------
После длительного кризисного периода наконец-то наступила стабильность. Стабильным стал кризис. ))))))

Человек приходит в этот мир - ему на руку надевают бирочку.
Уходит в мир иной - ему надевают другую бирочку.
Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

- Работающий обогреватель накрывать нельзя.
- Почему?
- Чтобы не накрылся.

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

Незамужние женщины бывают трех видов:
1) еще не замужем
2) уже не замужем
3) опять не замужем

14.01.2010
milovДата: Понедельник, 18.01.2010, 18:09 | Сообщение # 14
milov

Милов
Ранг: Доцент (?)
Группа: Я - учитель
Должность: директор школы
Сообщений:
1123
Награды: 16
Статус: Offline
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
18.01.2010
SportsmenДата: Вторник, 26.01.2010, 15:01 | Сообщение # 15
Sportsmen

Владимир Лобов
Ранг: Студент (?)
Группа: Я - учитель
Сообщений:
177
Награды: 5
Статус: Offline
Старый анекдот.
Идет медведь по лесу. Видит корова на дерево лезет.
Медведь: - Корова, ты что это на дерево полезла!?
Корова: - Яблоки есть!
Медведь: - Да это же береза?
Корова: - А я с собой взяла!
26.01.2010
Форум учителей об образовании в России и мире » Наши интересы » Разное » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
  • Страница 1 из 7
  • 1
  • 2
  • 3
  • 6
  • 7
  • »
Поиск:



Спорная ситуация с родителями или администрацией? Ищете выход из проблемы на уроке или с учеником?
Не знаете, как что-то сделать на компьютере?


Вы можете задать анонимный вопрос
х
Подробно изложите суть вашего вопроса.
Обратите внимание, что вопросы публикуются в открытом доступе на сайте, поэтому не указывайте персональные данные ваши или иных лиц. Однако стоит указать свой РЕГИОН, т.к. законодательство в разных регионах разное.
Отправить