Вспомнилось по ассоциации (с бородой, конечно, но повторенье - мать ученья ). - Сколько сейчас времени? - Гм... часы остановились... щас узнаем. Стучит кулаком в стенку. Из-за стенки: - Какому это идиоту не спится в два часа ночи?!
Авторы нового школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору царского самодержавия..." или "В старые добрые времена..."
Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг по течению плывет шляпа. - Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра! Через 10 минут шляпа плывет против течения. - Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра! Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению. - Тю, Петро! Выныривает Петро: - Шо? - Шо ты делаешь? - Наводнение наводнением, а пахать-то надо!
Собрание в испанской провинции Андалуссия. Профсоюзный лидер докладывает: - Нам удалось в переговорах достичь небывалого успеха. Мы добились. наконец, того, чтобы работать один день в неделю. по вторникам. Толпа ликует, все обнимаются. Но тут голос из толпы: - Что вы радуетесь, вдумайтесь, что же это? Работать КАЖДЫЙ вторник?
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор: (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор: (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор: (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса): - Оп-паньки.....
Больной жалуется врачу: «Вы знаете, доктор, у меня перед глазами все время какие-то черные точки». Врач выписывает ему рецепт на очки. Через неделю больной приходит на прием снова. «Ну, как, помогло?» - спрашивает врач. «Еще бы, - радостно сообщает больной, - теперь я их вижу гораздо отчетливей!»
Мужчина в гостинице хочет снять номер на ночь. Портье: - Одноместных номеров нет. Я могу лишь подселить Вас к мужчине в двухместный номер, но вряд ли Вы согласитесь. Мужчина: - Почему? Портье: - Он страшно храпит! -Ничего. Я согласен. На утро портье спрашивает нового постояльца: - Как спалось? - Отлично! Ведь я был в номере один. Портье: - ?? - Я только сказал: «Спокойной ночи, ПРАТИВНЫЙ!»…
Не то чтобы анекдот (на одном из форумов попалось), но тоже до слёз (хотя и "черновато"):
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так … рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (слышится - "падлюкам") не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10 р. водиле, сказала: "Возьми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
21.07.2012
Сообщение отредактировал alsergast - Суббота, 21.07.2012, 14:42
В такси садятся два молодых человека: модельер и модель. Ехали с показа. Один другому: - Прости, я когда демонстрировал твою одежду, не стой ноги по подиуму прошёл! Второй: - И ты прости: я случайно зевнул, когда ты на подиуме был! Таксист не выдерживает, поворачивается и говорит: - Мужики! А это ничего, что я к вам спиной сижу?
Вспомнился анекдот эпохи перестройки и ускорения. Чем отличается работа до ускорения от работы после? До ускорения работали - т-я-я-я-я-п - л-я-я-я-я-п, т-я-я-я-я-п - л-я-я-я-я-п... После - тяп-ляп, тяп-ляп, тяп-ляп.
). 
