Люди, с которыми говорить бесполезно. Как не попасть в ловушку? Психологическая игра «Да, но!» по Э. Берну
Сегодня будем говорить о том, как не сливать энергию в общении с людьми, которые нас используют. Я дам неочевидное объяснение одного сценария разговора, в котором вы гарантированно сольете энергию и зря потратите время, если не прекратите такой разговор. Вы научитесь сходу определять такой сценарий, видеть, как вас используют и не поддаваться на провокации. В конце видео я дам несколько готовых фраз, которые можно использовать, чтобы защитить себя.
Вы замечали, что есть люди, которые спрашивают совета или жалуются на что-то, а когда вы начинаете что-то предлагать, то отметают каждый предложенный вариант?
Пример психологической игры «Да, но…»
Я не могу найти работу. А ты разместил свое резюме? Да, но сейчас устроиться можно только по знакомству. Да, вон Вася недавно устроился не через поиск вакансий в интернете. И Марина тоже. Да, но они же в it-сфере, а моя профессия уже никому не нужна. Слушай, так они закончили онлайн-курсы, ты тоже можешь пройти. Да, но на работу не берут людей за 40, нам уже поздно что-то менять. Слушай, но 40 лет — жизнь только начинается, сколько случаев знаю, и в 50 устраиваются. Этот разговор может продолжаться вечно, пока один (или целая компания) будет что-то советовать, предлагать, а инициатор разговора говорить: да, но…
Человека невозможно убедить
Вы хотя бы раз попадали в ловушку такого разговора. Удалось ли вам убедить человека хоть в чем-то?
Вряд ли, потому что человек спросил совета, но на самом деле не желает решить свою проблему, он хочет только поболтать, слить свое напряжение, развлечься и еще раз убедиться, что он красавчик, а вот вы никак не можете придумать действительно достойной рекомендации.
Почему мы попадаем в игру?
Почему вы попадаете на его удочку, почему позволяете ему самоутверждаться за ваш счет?
Потому что это — не общение, это психологическая игра, которая идет по стандартному сценарию. В игре есть скрытый мотив.
Есть уровень слов, а есть подтекст.
Мотив игрока, который просит совета
Игрок, который начинает игру — как будто спрашивает совета, на самом деле хочет самоутвердиться: «Ну, давай, попробуй убеди меня!» У тебя ничего не получится, я прав.
Мотив игрока, который дает советы
А советчик, вовлекшийся в игру, начинает напрягать мозг, придумывать варианты, генерирует идеи… Зачем? Его мотив: «Я заставлю тебя чувствовать благодарность за мою помощь», «Вот увидишь, я способен придумать действительно классный ответ».
Мы попадаемся на уловку, потому что хотим доказать себе и ему, что мы классные и наши старания имеют ценность. Часто эти люди с синдромом Спасателя, любят раздавать советы и очень нуждаются в одобрении других, в доказательствах своей правоты.
Хотите узнать, почему именно вы попадаетесь на такие уловки, что в вас такого, что вы сливаете энергию на решение чужих проблем и как перестать это делать? Записывайтесь на бесплатный 20-минутный созвон, на котором мы вместе с вами разберем по косточкам вашу ситуацию и подумаем, как её решить. Пишите.
Но, еще раз повторюсь, тот, кто спрашивает совета в этой игре, просто подает мячик, ему нужно не решение проблемы, а эмоционально-психологическая выгода от такого словесного пинг-понга: обрести уверенность в себе за счет собеседника.
Как узнать, где и игра, а где человек просит совета по-настоящему?
Смотрите, если бы человек действительно был заинтересован в совете, он бы задал уточняющие вопросы. Да, а на каком сайте они размещали резюме? А как быстро нашли работу? А сколько этапов собеседования у них было? Уточняющих вопросов нет? В топку такой разговор.
Потому что это не беседа, а психологическая игра. В ней главное — самоутвердиться, а не решить проблему. Вот бы эту творческую энергию потратить на решение собственных проблем, а не чужих?
Что в итоге такого разговора?
Тем более что в конце такого разговора только опустошение, недоумение и ощущение собственной несостоятельности. Потому что какими бы классными ни были наши ответы, они все не подходят.
Кстати, на нашем сайте есть еще статьи на эту тему – психологический разбор манипуляции чувством вины, там я тоже рассказываю, как раскусить манипулятора и не вестись на его уловки.
Что же делать?
- Во-первых, теперь вы знаете, как отличить эту игру.
- Второе, как только вы распознали, что вы играете, нужно выйти из игры.
Фразы выхода из психологической игры
- Можно выразить сочувствие: На работу уже невозможно устроиться после 40. Мне жаль.
- Можно выразить согласие. Да, ты прав. Наверное, так и есть. Делай так, как считаешь нужным.
- Можно вернуть человеку его игру: слушай, ощущение, будто все, что я тебе говорю, тебе не подходит. Пожалуй, ты лучше знаешь, как тебе поступать, а не я могу придумать, что делать.
Эти фразы помогут выйти из игры и закончить ее.
Есть еще материалы по теме?
Сегодня мы с вами говорили о психологической игре «Да, но…». Подписывайтесь на канал, чтобы получать новые статьи и видео, благодаря которым вы перестанете сливать свою энергию и силы зря и станете эффективнее, чем бы вы ни занимались.
Об авторе: Пашкова Екатерина Ивановна, коуч, психолог, КПТ-терапевт.
Контакты + 7 920 0 777 397 (текстом ТГ, What’s App, Viber).
