Я ухожу из школы - Страница 92 - Форум учителей об образовании в России и мире | Я ухожу из школы - Страница 92 - Форум учителей об образовании в России и мире

Дорогие друзья!
Наш форум закрыт для общения сейчас,
но вы можете задать свой вопрос или перейти в чат Телеграм.
Пожалуйста, напишите на почту files@21vu.ru ваш вопрос, ситуацию, чтобы обратиться к коллегам в чате.
Если вы хотите просто вступить в чат, также напишите на почту, укажите сведения о себе: ФИО, кто вы, кто по профессии, чем можете быть полезны педагогам, и мы направим вас в Чат Телеграм.

Форум об образовании в России, СНГ и мире

Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS

Страница 92 из 95 « 1 2 … 90 91 92 93 94 95 »
Модератор форума: lyumer, Екатерина_Пашкова, PavelZ

Я ухожу из школы

hugo_hugo

Дата: Воскресенье, 15.07.2018, 20:49 | Сообщение # 1366

hugo_hugo

Ранг: Дошколенок (?)
Группа: Пользователи
Должность: математика

Сообщений:	7
Награды:	2
Статус:	Offline

Здравствуйте, уважаемые участники форума! Так сложилось, что я уже ушла из школы, но хочется поделиться своей историей. Она не совсем обычная, но, может, будет кому-то полезна.
Дело в том, что у меня образование не педагогическое. Я закончила математический факультет и по специальности математик-программист. После вуза я проработала 3,5 года в IT сфере. Условия работы были хорошими, зарплата тоже, но мне была не очень интересна сама работа. Она была сидячая, довольно однообразная, общения было мало, и я ощущала себя не на своем месте. Мне хотелось работу, где будет больше общения, где я смогу помогать людям, передавать им свои знания и чувствовать свою пользу. И у меня появилось желание заняться преподаванием. Я решила устроиться в школу, но т.к. это было не в конце учебного года, вакансий было мало. Мне удалось найти школу, но оказалось, что она мало укомплектованная, и ученики там очень слабые, многих выгнали из других школ. Были такие экземпляры, которые в 9 классе не знали таблицу умножения. Дисциплина была ужасная, даже не все удосуживались носить тетрадь, учебник и что-то записывать. Домашнее задание почти никто не делал. Получше был только 10-11 класс - их было мало, поэтому занимались вместе. Там было несколько учеников посильнее, а с двумя мальчиками из 11 класса я дополнительно занималась после уроков, готовила их к ЕГЭ. В итоге один сдал на 5, другому не хватило одного балла до пятерки. В той школе учителя менялись очень часто - не выдерживали. Бывало, что математики не было несколько месяцев, что тоже сказывалось на знаниях учеников. Кроме меня, там работала еще одна учительница математики, также без педобразования, которая тоже пришла недавно и имела те же проблемы. Поэтому особо посоветоваться там было не с кем... Но несмотря на все проблемы, у меня было желание заниматься преподаванием и развиваться в этом.
Летом появилась вакансия в школе, где я сама училась. Я решила туда сходить. Меня там вспомнили, очень хорошо встретили и сразу взяли. Наверное сыграло роль, что в школе я была отличницей. Но когда началась работа, у меня снова пошли проблемы, главным образом с дисциплиной. У меня были пятые классы и восьмой. Восьмой класс мне достался от другой учительницы, сильной, опытной, но очень строгой и требовательной, что им и не нравилось, и они от нее отказались. Класс был слабым, и желание учиться было, конечно, не у всех. На уроке хамили, пререкались, качали свои права. Из пятых классов самым трудным оказался тот, где я была классным руководителем. Несколько раз срывали мне урок - я просто не могла объяснять материал. Бывало, по пол урока не могла их посадить из-за того, что шумели. Во второй четверти ко мне стали ходить на уроки. Один раз - руководительница МО и пару раз завуч и директор. Оказалось, я все делаю не так. Я очень расстраивалась из-за большого количества замечаний в мой адрес, потому что я старалась. Бывало такое отчаяние, что я приходила домой и плакала. Но все замечания я учитывала и старалась всё исправлять. Потом я уже сама приглашала директора к себе на уроки, в частности к моему классу, чтобы она мне помогла. Каждый раз у неё тоже были какие-то замечания и советы, и я всё это учитывала. Также я сама ходила на уроки к другим учителям, смотрела, как они ведут уроки, тоже перенимала что-то для себя. Пару раз приглашала на уроки в свой класс психолога, советовалась с ней. Но это тоже особо не помогло. Хотя психолог отметила, что материал я объясняю хорошо. Только вот меня не все слушали. Главную проблему я видела в своём слишком мягком характере - я очень добрая, постоянно жалею детей и не умею быть по-настоящему строгой. И ещё я поняла, что с самого начала не предъявила чётких требований к ученикам и дала им слишком большую свободу, вот они и распустились. Потом я уже стала что-то исправлять, делать по-другому. За год я перепробовала много разных способов налаживания дисциплины, меняла тактику, но было уже сложно, потому что ученики уже поняли, что я добрая, и у меня на уроках можно так себя вести... Их плохое поведение сказывалось и на успеваемости, и ВПР многие написали плохо. В моем классе было много двоек, что меня, конечно, очень расстроило.
У меня многое не получалось так, как надо. Но я видела все свои ошибки и была настроена их дальше исправлять. Хотела со следующего года внести ряд изменений в свою работу, сделать более жёсткие требования к ученикам и объявить их с первого занятия. В общем, была настроена дальше работать и исправлять то, что не получилось в этом году. В последний учебный день перед каникулами я зашла на перемене к директору, по одному вопросу, а она стала на меня орать... Сказала, что на меня жаловались родители из-за плохой дисциплины и снижения успеваемости. Ещё обвинила меня в том, что я ничему не научила детей, потому что результаты ВПР такие плохие. Сказала, что мне давали хороших детей, которые раньше так не учились, а у меня они стали учиться плохо... И добавила: "Может вам не надо работать в школе?!" Я была в шоке... Потому что я такого не ожидала. Я не верила, что это происходит со мной. После этого я резко решила, что буду увольняться и написала заявление.
Спустя несколько дней я стала думать о том, что, может, поторопилась. Что у меня еще есть шанс все исправить. Но члены моей семьи сказали: "Уходя - уходи". Но все равно я жалела, что слишком быстро отказалась от всего, чем жила этот год. Жалела, что многое делала неправильно. Жалела, что не так часто ходила на уроки к другим учителям и не сразу, а только когда мне это подсказали. Жалела, что не обратилась к учителям и администрации сразу, как только у меня появились проблемы с дисциплиной. Тогда бы, может, быстрее удалось все исправить. Но вначале мне казалось, что я должна уметь справиться с этим сама. В результате сделала только хуже, ведь это стало уже общественным достоянием. Я чувствовала вину из-за того, что на меня рассчитывали, так быстро взяли, а я всех подвела. Нельзя сказать, что мне не помогали. Мне помогали, но, наверное, для меня этого оказалось недостаточно. Наверное, мне надо было быть активнее самой и чаще ко всем обращаться. А я то ли стеснялась, то ли боялась, что меня сочтут слишком негодным работником. А в итоге все равно так и вышло. И я поняла горькую правду - даже если ты в школе не чужой человек, ты все равно здесь никому не нужен. Никому не нужны лишние проблемы. Гораздо проще найти нового работника, чем возиться с молодым специалистом, у которого не все получается, но у которого есть желание работать и всему учиться. И их вполне можно понять - им важны проценты качества, за которые они тоже отчитываются перед вышестоящими. Только вот зачем тогда давать шанс и надежду, а потом их отнимать?
Когда я уходила из школы, директор и завуч уже хорошо со мной поговорили, сказали, что я хороший человек, что я умная, талантливая, просто школа - это не мое. Они объяснили это тем, что у меня нет необходимых качеств для этой работы, потому что я слишком мягкая и добрая. Что для работы учителем должен быть в человеке определенный стержень, и он либо есть, либо нет. Посоветовали мне преподавать в колледже или вузе, если я захочу продолжать этим заниматься, т.к. там уже более взрослые и сознательные ученики, и не будет таких проблем с дисциплиной. Либо же вернуться на старую работу.
Вначале я решила, что все это к лучшему, и мне действительно нужно вернуться на прежнюю работу. Я вспомнила ее плюсы, которым не придавала значения ранее. Ты не несешь работу домой, отвечаешь там только за себя, работа спокойная, а зарплата выше. Ну и когда будут семья и дети, то при работе в школе я не смогу уделять им достаточного количества времени.
Но потом я снова стала вспоминать про школу. Да и сейчас до сих пор вспоминаю. И понимаю, что я скучаю по школе. Но поняла, что скучаю не по урокам, а по самой школьной атмосфере - коллективу, мероприятиям, ученикам, поездкам с ними, ласковым девочкам из моего класса, которые постоянно обнимали меня, активно везде участвовали, во всем стремились помочь. Из-за этого у меня плохое настроение - у меня чувство, что я лишилась чего-то важного в своей жизни, и не могу это ничем восполнить. Когда я уходила из школы, директор мне сказала, что, может, потом я захочу взять в школе внеурочку по программированию. Но я считаю, что не обладаю достаточными знаниями по программированию, чтобы преподавать его детям. Но я вела еще в школе актерский кружок, т.к. заканчивала курсы актерского мастерства. Ко мне туда ходили девочки из пятых классов. Я делала с ними различные упражнения, репетировала сценки, песни, они выступали. Конечно, у меня тоже не все получалось, как хотелось, они, бывало, хулиганили там. Но мне нравилось видеть, когда у них что-то получалось и нравилось обучать их всему этому. Я думала о том, чтобы снова попросить в школе актерский кружок. А в остальное время могла бы заниматься репетиторством. Но я сейчас живу с родителями, и они категорически против - они не хотят, чтобы к нам домой постоянно ходили чужие люди. А насчет кружка говорят, что не надо входить в одну реку дважды, и что если я вернусь, мне самой там будет некомфортно. Возможно так и есть, потому что я на самом деле не представляю, как буду смотреть в глаза ученикам из моего класса, которых я бросила. Поэтому я решила, что сейчас мне лучше вернуться на старую работу. Может, я буду жалеть, что не справилась с работой педагога и слишком быстро сдалась. А, может, я буду радоваться, что все так случилось, ведь если бы я осталась в школе, то потом мне было бы точно не уйти, даже если бы хотелось. Может, на старой работе меня ждет что-то хорошее, и я перестану вспоминать про школу. А может, я вернусь в школу, но когда-нибудь в будущем.
Что меня успокаивает? Успокаивают результаты опроса в этой теме. Успокаивает бабушка моей подруги, которая всю жизнь отработала в школе и еще до моего ухода говорила мне: "Беги, пока не поздно!". Ну и мои друзья и знакомые, которые поддержали мое решение уйти из школы. Хотя, когда я туда устраивалась, они меня тоже поддерживали.

15.07.2018

запомнить
Забыл пароль \| Регистрация

Отзывы