Конспект родительского собрания "Счастье, когда тебя понимают"

Счастье, когда тебя понимают

Цели:

Развивать интерес к познанию своего ребенка, содействовать активному взаимодействию с ним.

Эмоционально сблизить родителей класса, организовать общение в неформальной обстановке.

Формировать умение критично оценивать себя как родителя, свою воспитательскую деятельность

Прогнозируемый результат:

цель занятия достигнута, если его участники подкорректировали свою точку зрения, свое мнение по обсуждаемой проблеме, признали разговор полезным для себя.

Технология: урок семейной любви.

Методы: словесные, наглядные, практические.

Приёмы: блиц-опрос, наказ самому себе, индивидуальная и групповая рефлексия.

Оборудование: ПК, проектор.

Содержательно-технологическая характеристика мероприятия

Конспект мероприятия

Материалы к родительскому собранию

Понимать ребенка это значит ...

Мнения детей

Как ты понимаешь, что тебя слушают

Они продолжают разговор со мной и говорят да, да, да, ага, ага, ага

Я говорю, если мне не отвечают, то я понимаю, что меня не слушают

Мама повернет голову

Родители на меня смотрят

Дослушивают до конца

Мама кивает головой

Они слушают, когда я иногда получаю 5

Как ты понимаешь, что тебя слышат

Они иногда выполняют мои просьбы

Отвечают на мои вопросы, дают советы, помогают

Они меня не перебивают, им очень интересно

Радуются и улыбаются или огорчаются

Рефлексия

Я думаю, что...

Хорошо, что это...

Чтобы быть хорошим родителем...

Нашу семью можно назвать счастливой, так как...

Алексей Карпов, педагог, психолог

Что такое «понять ребенка»?

Мы можем наблюдать, что среди взрослых существуют разные позиции по данному вопросу. Сформулирую основные из них.

Взрослый считает, что проблемы тут вообще никакой нет, что никакого особого труда для понимания детей и подростков прикладывать не нужно. Нужно только кормить, одевать, учить, лечить, объяснять правду жизни, следить за поведением и т. п. Вырастет – поумнеет. Взрослый человек чувствует, что он не понимает ребенка, подростка, но ничего толком не делает для решения этой проблемы. Мол, не дано мне такое умение – видеть мир глазами детей.

«Ребенка понять можно и должно» – вот суть еще одного варианта позиции взрослого. Чаще такой подход характерен для педагогов и психологов. Но и очень многие мамы и бабушки также придерживаются данной линии (осознанно или просто по своему естеству). Папы – гораздо реже.

Мне кажется, что для начала необходимо осознать масштабность и остроту проблемы непонимания детей и подростков большинством взрослых. От многочисленных «маленьких» ситуационных страданий растущей личности до исковерканных судеб, отравляющих жизнь неврозов, тяжелых психических болезней, различных физических заболеваний… Кого из нас в детстве и в переходном возрасте не коснулось неадекватное отношение к нам со стороны старших?! Я не могу сказать, что понять ребенка всегда легко. Это труд души, требующий терпения, внимательности и, конечно, любви.

Какие тут пути?

Нужно много общаться с детьми, играть с ними, гулять, делать что-то вместе по дому или на даче, вместе смотреть хорошие детские телепередачи или фильмы, вместе (вслух) читать хорошие детские книжки… Нужно заново открыть в себе ребенка, научиться чувствовать по-детски – удивленно, искренне, непредвзято, естественно, радостно… Тогда пробуждается энергия развития, творчества, познания. Мы становимся «своими» в детском мире – снова через 10 (20, 30, 40…) лет. Нужно вспоминать себя в детском и подростковом возрасте: как я тогда воспринимал взрослых и их мир, как я ощущал себя в жизни, как я думал, как я страдал и радовался, играл и учился… – вообще и в конкретных ситуациях. Нужно отказаться от массово распространенных стереотипов типа «маленький – значит глупый», «ребенок – еще недочеловек, человеком он еще только станет, когда вырастет», «взрослые всегда лучше знают, что для ребенка хорошо» и т. п. Нужно осознать, что путь понимания ребенка – это и путь работы над собой.

Мария Светлова, психолог к.п.н.

СЛУШАТЬ И СЛЫШАТЬ РЕБЕНКА

Ребенок нуждается в нашем принятии, в поддержке и понимании. Ему важно делиться с нами своими переживаниями, чувствами. Он открыт к общению, стремится к нему (до тех пор, пока мы, взрослые, не «закрываем» его доверчивость и открытость чувств). Но чтобы общаться с ребенком, нам нужно научиться слушать его.  И, что еще важнее, слышать его. И если мы находим время выслушать его и стараемся услышать, то тем самым устанавливаем доверительный контакт с ребенком, формируем чувство близости. Тогда нам, родителям, будет гораздо легче взаимодействовать с ним. Потому что нам будет понятно, что с ним происходит. Потому что, внимательно выслушивая его запросы, обсуждая с ним какие-то важные для него темы, мы помогаем ему осознанно относиться и к самому себе, и к своим поступкам, и к другим людям. И все это без критики и поучений. Просто — в доверительном разговоре.  Но чтобы этот доверительный разговор произошел — нужно выполнить несколько условий.

Слышать ребенка — это, в первую очередь, смотреть ему в глаза. Без этого нет настоящего слушания. Есть видимость, что мы слушаем. Но если нет контакта наших глаз, значит, нет контакта наших душ. Тогда какой же это близкий разговор? Но, увы, чаще всего мы слушаем своих детей между делом. Мы жарим котлеты, глядя на котлеты, и слушаем ребенка. (Тогда — с кем ты сейчас разговариваешь, если фокус твоего внимания — на котлетах?)  Мы смотрим телевизор, следя за сюжетом, и разговариваем с ребенком. И как часто мы, слушая вот так, не замечаем, упускаем важность каких-то вопросов, каких-то интонаций, которые звучат в речи детей. Ведь они часто посылают нам шифрованные сообщения. Распознать их можно только будучи внимательным к сказанному. Наши дети, в отличие от нас, живут чувствами, поэтому наши ответы невпопад, когда мы их не особо слушали, наши дежурные фразы, изображающие заботливость и внимание: «Ты поел? Как дела в школе?» — не обманывают их. Они прекрасно чувствуют, что мы в это мгновение заняты не ими, что нам не до них.  Поэтому одно из условий для создания настоящей близости с ребенком — это нахождение времени для слушания его. Только его. Пусть это будут десять минут в день, но это должен быть ваш совместный, тесный, близкий, глаза в глаза, — разговор. В таком контакте всегда есть возможность и услышать интонации, и почувствовать ребенка, и найти правильную интонацию ответа, и правильно сформулировать сам ответ.

Нам также очень важно понять — что на самом деле говорит ребенок. Что скрывается за его фразами, репликами. Поэтому слышать ребенка — это и значит смотреть за слова, вникать в глубину смысла сказанного.  — У меня сегодня опять живот болит… — говорит ребенок.  И за этой жалобой скрывается: «Пожалей меня. Побудь со мной. Обрати на меня внимание». — А когда ты наконец придешь? — спрашивает ребенок. И на самом деле ему не важен твой ответ — в пять часов вечера ты придешь или в шесть. В вопросе звучит: «Когда ты будешь со мной? Когда ты найдешь на меня время? Мне тебя не хватает!»  — Мам, а я красивая? — спрашивает девочка, глядя на себя в зеркало. И в этой фразе — запрос, просьба о поддержке: «Подтверди, что я красивая, потому что я в этом сомневаюсь».  Я слышала от взрослых людей рассказы о разных реакциях родителей на этот вопрос, который задает практически каждый ребенок. Рано или поздно внешность начинает его волновать. Каждый ребенок переживает этот период сомнения — так ли я выгляжу, хорошо ли я выгляжу, какой я на фоне других людей? — Красивая, как кобыла сивая! — один из вариантов ответов ребенку на этот вопрос, сказанный «доброй» мамой.  Есть разные варианты ответов родителей:  — От того, что ты вертишься у зеркала, краше не станешь!  — Хватит пялиться на себя в зеркало. Лучше бы уроки делала!  — Нет, вы слышите, что она спрашивает! И в кого ты только такой вертихвосткой растешь!  — С такой рожей, как у тебя, в зеркало не смотрят! — Это ответ «доброго» папы.  Ответ, который звучал потом в женщине на протяжении многих лет ее жизни, когда она подходила к зеркалу. (Не дай Бог нам так любить и слышать наших детей!) 

Любить ребенка — это услышать внутренний смысл его послания и ответить на это внутреннее послание. Это понять, услышать не только смысл его слов, но и поступков, потому что дети говорят с нами иногда своими поступками — привлекая к себе наше внимание, взывая о помощи, иногда — просто выражая какой-то запрос.  Я помню удивительную ситуацию, которую я пережила с моим совсем еще маленьким внуком. Я укладывала его, шестимесячного, спать. Я запеленала его и положила в кроватку, но он начал плакать. Я взяла его на руки и начала качать. Плач только усиливался. Он ревел и извивался в моих руках. Я понимала — ребенок что-то говорит мне, чего-то он хочет. Но — чего? Я ослабила его пеленки, думая, что ему неудобно быть спеленутым, — он продолжал плакать и извиваться. Я начала качать его ритмичнее — он продолжал плакать. Я начала качать его плавно, большими замахами рук — он плакал. Я поставила его вертикально и так начала качать — он плакал. Я тихо начала петь колыбельную песню. Он продолжал плакать. Я начала петь громко — он плакал и извивался в моих руках. Мне уже стало просто интересно — чего же он хочет? Ведь о чем-то же говорит его плач и эти его телодвижения! Я пробовала все возможные варианты укачивания — ни один ему не понравился. Я просто положила его на спину в кроватку. Он плакал и извивался. Я, не зная, что с ним делать, повернула его на бочок. Он замолчал, как будто его выключили. Закрыл глаза, вздохнул, как бы говоря: «Ну наконец-то!» и уже спустя мгновение крепко спал.  А я тихо расхохоталась. И вспомнила анекдот: бабушка укладывает внука спать и поет ему колыбельные песни. Час поет, два поет. Устала, замолчала на мгновение. Внук открывает глаза и спрашивает: «Бабушка, а можно я теперь посплю?» Если мы научимся слышать наших детей, их слова, их поступки, если осознаем ценность (взаимную!) нашего общения с ними — мы всегда найдем время и возможности побыть в этой близости. И она поможет нашему взаимопониманию на долгие годы. 

Пути

Понимать

Слышать

Слушать