Статья "Эмоционально-личностные проблемы, трудности поведения и характера"

Методический материал для педагогов:

«ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЛИЧНОСТНЫЕ ПРОБЛЕМЫ, ТРУДНОСТИ ПОВЕДЕНИЯ И ХАРАКТЕРА»

Упрямство, капризы, непослушание, дух противоречия

1. Как только ребенок начинает капризничать, обнимите его, уверьте в своей любви и постарайтесь отвлечь от каприза.

2. Если не удалось это сделать, оставьте его в покое, не обращайте на него внимания, не принимайте в этой сцене участия. Сохраняйте спокойствие и равнодушие, что бы ребенок ни делал.

3. Если ребенку когда-то удалось добиться своего с помощью каприза, он будет прибегать к этому способу все чаще и чаще. ,

4. Когда ребенок успокоится, ласково поговорите с ним. Скажите ему, как вас огорчило его поведение, выразите уверенность, что в дальней­шем он будет вести себя лучше. |

5. Дети не умеют управлять ни своим возмущением, ни чувством вины. Поэтому нельзя проявлять после истерики ребенка недовольство, ру­гать и упрекать его, грозить наказанием, а лучше сказать ему, что он уже достаточно наказал самого себя, и показать, что, несмотря ни на что, вы его любите.

6. Ребенок гораздо охотнее примет указания, советы и будет следовать им, если будет совершенно уверен в том, что его любят безусловной любовью, если поверит в доброе отношение к себе.

7. Постарайтесь поменьше читать мораль, устанавливать запреты, ука­зывать, наказывать, давить и побольше проявляйте тепла, доброже­лательности, спокойствия, терпения, ласки, снисходительности, даже ценой некоторых компромиссов.

Негативистическая демонстративность поведения

Подобное поведение обусловлено нарушением отношений со взрос­лыми. Для таких детей характерна демонстративность в сочетании с пе­реживанием дефицита общения, внимания, высоких оценок. Рекоменду­ется четкое распределение, регуляция воспитательского внимания к ребенку по формуле: «уделять ему внимание не тогда, когда он "плохой", а когда он хороший». Главное — замечать ребенка именно в те минуты, когда он незаметен, когда не выкидывает никаких «фоку­сов», чтобы привлечь к себе внимание, А в случае «фокусов» —свести все замечания к минимуму, и в первую очередь свести к минимуму эмо­циональность реакций на его поведение, так как именно эмоционально­сти ребенок и добивается от взрослых своими выходками. Основная ре­комендация: открытое, доверительное общение в те минуты, когда ребе­нок спокоен, уравновешен, делает то, что надо (или, по крайней мере, то, что можно).

Агрессивность

Лучший способ избежать чрезмерной агрессивности в ребенке — проявлять к нему любовь. Нет ребенка, который, чувствуя себя люби­мым, был бы агрессивным.

Агрессивная реакция — это реакция борьбы. Она складывается из неудовлетворенности, протеста, возникает при попытке ребенка изме­нить положение вещей. Досаду, раздражение, сожаление, нетерпение, отчаяние взрослые выражают куда более драматично и убедительно, не­жели любовь, поэтому, если ребенок видит во взрослых людей, которые более или менее регулярно подавляют его, он непременно становится злым и агрессивным.

Свою агрессию ребенок может проявлять не обязательно к объекту недовольства, а к людям, животным, совершенно неповинным и безобид­ным.

Одно лишь ласковое слово может снять озлобление ребенка. Нужно, чтобы он чувствовал себя принятым и любимым, нужно понять причины протеста и сопротивления и исключить их. Необходимо снять тревож­ность, чему способствует теплая эмоциональная атмосфера, так как за агрессией стоит ощущение небезопасности, угрозы внешнего мира.

Очень важно давать выход агрессии. Для этого существуют неслож­ные приемы: позволить ребенку яростно рвать бумагу, резать пластилин, совершать безобидные разрушительные действия, которые в приступе агрессии ребенок может делать долго и с наслаждением. После этого полезны успокаивающие занятия типа игры с песком, водой и (или) ре­лаксация.

Если возмущение ребенка постоянно подавляется, то оно накаплива­ется и проявляется часто лишь в зрелом возрасте, когда невозможно до­копаться до причин, потому что агрессивность уже выливается в другие формы.

Робость, тревожность, отгороженность, барьеры в общении

Найдите любую область реальных успехов, подчеркнуто выде­ляйте в качестве чрезвычайно значимой и ценимой такую деятельность, в которой ребенок успешен, может самореализоваться, самоутверждаться, переживать успех и связанные с ним положительные эмоции, обрес­ти утраченную веру в себя.

Введите максимально щадящий оценочный режим в сферах неуспеха. Не раздражайтесь на медлительность (такие дети в силу тревожности, робости заторможены, что проявляется в замедленности моторики, пси­хических реакций).

Не делайте за ребенка то, что он в силах сделать сам. Привлекайте его к играм, развивающим движения, сноровку, ловкость, быстроту реак­ции. Особое внимание уделяйте воспитанию у ребенка самостоятельнос­ти и инициативы, так как его активность невысока и он склонен делать то, что ему предложат. С этой целью используйте коллективные игры, почаще предлагая ребенку выполнение ролей, требующих принятия ка­ких-либо решений, активного речевого общения с другими детьми (на­пример, роль капитана корабля, врача и т. п.). Приобщайте ребенка к частым выступлениям перед детской и взрослой аудиторией (чтение сти­хов, роли в спектакле, танцевальные игры).

За тревожностью может стоять недостаток эмоциональной поддержки со стороны окружающих. Поэтому в первую очередь необходимо создать атмосферу непосредственно-эмоционального общения,' взаимопонимания, доверительности, которая снимет у ребенка чувство тревоги перед взрослыми и детьми и позволит ему свободно проявлять свое собственное «Я».

Эгоизм, жадность

Эгоизм обычно связывают с избалованностью детей. Но это дале­ко не единственная причина. Эгоистичными растут не только избалован­ные дети, но и дети, лишенные любви, заботы. Жестокость или равноду­шие к ребенку приводят к тому, что у него вырабатывается враждебное, недоверчивое, оборонительное отношение к людям и окружающему миру: он замыкается в себе, растет тревожным, агрессивным, трудным в обще­нии. Ребенок будет неверно расценивать обладание вещами и станет эго­истом в том случае, когда его уверенности в себе будет угрожать потеря родительской любви. Он может иметь бесконечное множество игрушек и быть при этом недоверчивым эгоистом. Его неумение поделиться чем-то с другими может быть истолковано как знак недоверия, потому что вы­рос он только внешне, окружая себя игрушками как суррогатом теплых чувств, которых у него не было или было мало.

В перевоспитании эгоистичных детей нужно руководствоваться «ис­торией болезни». Одно дело — избалованные дети, дети-потребители. Нуж­но учить их считаться с другими людьми и их нуждами, воспитывать в них доброту и отзывчивость. Не ставьте ребенка в исключительные усло­вия, учите его делиться всем, что у него есть, делите все поровну между всеми членами семьи. Совсем другое дело — ребенок травмированный, тревожный, ожесточенный, лишенный ласки и любви. Такому ребенку нужно открыть мир добрых отношений, любви и уважения, ему необхо­димо пережить успех, получить одобрение.

Когда в детскую коллекцию каких-либо вещей, игрушек взрослые до­бавят свое время и самих себя, то окажутся в этой коллекции самой боль­шой ценностью, значение же остальных вещей померкнет, и ребенок постепенно станет все более великодушным и все менее эгоистичным.

Внимание и любовь необходимы всем детям так же, как свет и тепло солнца для всего, что живет и развивается. Но любовь не должна быть слепа, она требует разумности, мудрости, которая проявляется в сочета­нии уважения, доброты и требовательности, ласки и строгости.

Ребенок говорит неправду

Дети лгут, чтобы:

*произвести впечатление и упрочить собственное хорошее представле­ние о себе, добиться похвалы или проявления любви;

* скрыть свою вину, избежать наказания;

* выразить свою враждебность.

Дети ненавидят вопросы-ловушки, которые заставляют их выбирать между ложью и горькой правдой. Если вы знаете ответ, не задавайте вопросов. Не провоцируйте новую ложь. Иногда сам характер вопроса заставляет ребенка лгать, а это наносит лишний удар по его самолюбию. Лучше сказать, что вам все известно, и объяснить ребенку, что надо было сделать вместо того, что сделал он.

Из всех способов пресечь ложь самый бесполезный — пытаться запу­гать детей. Бурная негативная реакция на ложь ребенка лишь усилит его потребность лгать. Он почувствует себя еще более неуверенно и будет еще больше стараться найти возможность заслужить похвалу, избежать наказаний, упреков. В то же время его враждебность лишь усилится из-за того, что с ним обошлись грубо.

Кроме того, взрослые то и дело путают представления ребенка, прибе­гая к так называемой «невинной лжи». Ребенок понимает, что в каких-то случаях взрослые говорят неправду, и легко находит себе оправдание, когда сам лжет.

Чем лучше ребенок будет чувствовать себя в обществе родителей, вос­питателей, чем чаще его поощряют за хорошие поступки, тем более хо­рошее представление у него сложится о себе самом и тем реже у него будет возникать потребность говорить неправду.

ЕЩЕ НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ, ИЛИ ПОНЕМНОГУ О РАЗНОМ

В отношениях с ребенком не полагайтесь на силу. Это ожесточит его и приучит к тому, что считаться нужно только с силой.

Не давайте обещаний, которые вы не можете выполнить. Это поколеб­лет веру ребенка в вас.

Не делайте за ребенка то, что он в состоянии сделать сам. Он может и в дальнейшем использовать вас в качестве прислуги.

Не поправляйте ребенка в присутствии посторонних. Если вы скажете ему все спокойно, с глазу на глаз, он обратит гораздо больше внимания на ваше замечание.

Не читайте ребенку нотации и не ворчите на него, иначе он будет вы­нужден защищаться, притворяясь глухим.

Смиритесь с тем, что ребенок любит экспериментировать. Так он по­знает мир.

Лучший способ воспитать ответственность и уверенность в себе — пре­доставить ребенку возможность самостоятельно принимать решения.

Ребенок учится на собственном опыте, поэтому не следует оберегать его от последствий собственных ошибок.

Поощряйте любознательность ребенка. Если вы попытаетесь отделаться от него, когда он задает откровенные вопросы, ребенок будет искать ответ на стороне.

Когда ребенок с вами разговаривает, слушайте его внимательно, с по­ниманием, не перебивая и не отворачиваясь. Не дайте ему заподозрить, что вас мало интересует то, о чем он говорит.

Не задавайте слишком много вопросов и не устанавливайте множе­ство правил для ребенка: он перестанет обращать на вас внимание.

Пусть ребенок дает волю своим фантазиям. Живое воображение — дар, присущий детству. Никогда не подавляйте его!

Хороший способ прекратить ссору между детьми — сменить обстанов­ку, отвлечь их.

Не сравнивайте ребенка с другими детьми, любите его таким, какой он есть. Если вы хотите развить у ребенка определенные качества, отно­ситесь к нему так, словно они у него уже есть.