Осторожно: гиперопека! Признаки гиперопеки детей в семье и ее причины
Гиперопека — это избыточная, необоснованно завышенная опека детей. Уже сравнительно взрослым ребятам не позволяют решать самостоятельно даже самые простые вопросы, связанные с ним самим: что надеть, во что играть, с кем дружить и так далее. Взрослые жестко контролируют своего ребенка, руководствуясь различными, часто благими, намерениями, но гиперопека в семейном воспитании приводит, к сожалению, к серьезным проблемам в дальнейшей жизни.
Признаки гиперопеки
- Родители склонны проверять карманы и мобильники даже у взрослых детей, просматривать их переписку в соцсетях, контролировать, на какие сайты заходит сын или дочь.
- Ребенок или подросток обычно затрудняется в выборе десерта в кафе или, например, джемпера в магазине и ждет совета мамы или папы, которому неизменно следует.
- Родители определяют круг знакомств ребенка, запрещают дружить или встречаться с ребятами, которые пришлись взрослым не по нраву.
- Родители уверены, что ребенок без них не справится, что он нужен только родной маме, а больше никто его любить не будет, что вокруг жестокий и враждебный мир, от которого защитить кроху могут только самые близкие люди (даже если «крохе» уже под 20).
- Ребенок безынициативен и вял или капризен и эгоцентричен; причины этого могут быть и другие, но и гиперопеку как причину надо рассмотреть.
Конечно, не всегда все эти признаки налицо, но даже на некоторые из них стоит обратить внимание: возможно, семье требуется помощь психолога, который наладит более здоровые отношения между поколениями.
Причины гиперопеки
Они могут быть разными. Иногда трудно понять, как такие почти диаметральные причины приводят к одному и тому же результату.
- Слепая родительская любовь; страхи
Если ребенок поздний или долгожданный, а тем более болезненный, он нередко становится объектом неумеренной любви со стороны матери и других взрослых. Родители смертельно боятся, что с ребенком что-то случится, поэтому стараются тотально контролировать его передвижения и занятия, чуть ли не за ручку водят.
Конечно, нынешняя обстановка в стране настраивает нас всех на повышенную осторожность, но проявлять фанатизм все же не следует. И уж тем более не надо контролировать душевную жизнь ребенка, его отношения с людьми, транслировать на него свое беспокойство, свое недоверие к миру. Это обрекает человека на одиночество и фобии.
- Стресс или депрессия
Расстроенные нервы взрослых также часто становятся причиной гиперопеки детей.
Особенно это касается матерей. Несложившаяся личная жизнь, горькие обиды, общая неустроенность погружают женщину в депрессию, навязывают ненормальные модели поведения. Нуждаясь в психологической поддержке и хотя бы видимости заботы, мать навязывает ребенку несвойственную ему роль партнера, жалуется ему, перекладывает часть своих проблем на его плечи. Отношения в такой семье складываются по модели супружеских, а любой выход за пределы этого тесного мирка воспринимается как измена. Идет ли малыш на день рождения к другу, собрался ли сын-подросток в поход с друзьями, а взрослая дочь — на свидание с молодым человеком, мать чувствует себя покинутой, а ребенок воображает себя предателем. Такие отношения обычно заканчиваются плачевно: если выросшим детям и удается создать собственную семью, сердце матери оказывается навсегда разбито, да и сын или дочь испытывают тяжелое чувство вины.
Впрочем, эти проблемы могут стать причиной и гипоопеки — равнодушного, безразличного отношения к ребенку.
- Авторитарный характер кого-то из родителей
Конечно, тому тоже была какая-то причина в детстве родителей, но теперь они выросли. И, будучи взрослыми людьми, могут отнестись к этому качеству критически и постараться не позволить ему испортить жизнь самому «диктатору» и его окружающим.
Авторитарный стиль поведения проявляется в том, что старший член семьи абсолютно уверен: он не упрямый; он просто всегда прав! Чужое мнение отметается категорически или не менее категорически игнорируется. «Помолчи!», «Не говори ерунды!», «Чушь!» — это типичные фразы, которыми награждает родитель сына или дочь. При этом на ребенка обрушивается целый шквал директив, требований, правил, каждый шаг строго регламентируется, даже мысль о самостоятельности детей кажется абсурдной: ведь они все делают плохо, глупо, неправильно! Ребенок подвергается таким родителем гиперопеке из лучших побуждений: ведь сам он не справится!
- Страх старости, одиночества
В этом случае родитель — обычно мама — боится состариться и остаться одна, поэтому подсознательно стремится максимально долго поддерживать ребенка в состоянии детства и беспомощности. Такое воспитание неразумно: последствия редко бывают желаемыми. Даже достигнув двадцати-тридцати лет, ребенок, воспитанный опекавшей его без меры мамой, не станет вполне самостоятельным и ответственным, он будет стремиться либо «спрятаться под крылышко», либо «вырваться на волю».
Если ошибка уже совершена, что делать?
Часто человек не замечает, что его стиль общения с ребенком слишком авторитарный или навязчиво опекающий. Если с течением времени последствия гиперопеки станут заметны, то можно постараться изменить положение. Делать это надо постепенно и осторожно, опираясь на советы психолога, потому что внезапное изменение модели отношений может нанести психологический вред и взрослому, и ребенку.
Что может сделать учитель?
Если педагог заметил гиперопеку ребенка, ему надо тактично поговорить с родителями школьника или дошкольника, предложить свою помощь в решении проблемы. Желательно пригласить на встречу и психолога.
Хорошим вариантом было бы завести речь о гиперопеке на родительском собрании — разумеется, не показывая вида, кому в особенности предназначены эти слова.
Что делать родителям?
Это повод пересмотреть модель отношений и перестроить их так, чтобы мнение родителей перестало быть доминирующим во всех случаях.
При этом не надо бросаться из крайности в крайность. Воспитание самостоятельности ребенка не имеет ничего общего с вседозволенностью. Такая потворствующая капризам политика не решит проблемы, а лишь усугубит ее.
Медленный и планомерный вывод ребенка из-под тотального контроля даст хороший результат. Начать можно с того, что мама может предложить малышу: «Поиграй с машинкой или покатайся на велосипеде, что тебе больше хочется». Школьнику можно предложить решить, какое домашнее задание он будет выполнять сначала. Но решение ребенка должно быть окончательным. Нельзя сначала предложить сыну или дочке выбрать, а потом сказать: «Вот и глупо решил! А надо…» .
Сначала всем будет сложно, но потом станет легче. Родители перестанут мучать себя излишними попытками контролировать, а ребенок станет свободнее и увереннее в себе, а значит — успешнее и счастливее.
Об авторе: Сафонова Елена Валерьевна, учитель русского языка и литературы, стаж работы 19 лет.
