Статья "Как не нужно воспитывать детей: 10 "не"
Как не нужно воспитывать детей: 10 "не"
Многие
спрашивают, что хуже – ребенок, заброшенный
работающей мамой, или ребенок, который
только и видит замученную домашними
заботами маму. Есть мнение, что нужно
выбирать – либо самореализация, либо
дети.
На
самом деле, если вы сидите с детьми и
вам скучно и плохо – меняйте ситуацию.
Если вы вышли на работу на полный день,
а вам неуютно и мучает совесть, что
бросили ребенка, – опять меняйте
ситуацию. Это не значит, что нужно
отказаться от работы. Просто здесь есть
поле для размышлений и творчества –
подумайте, какая вам нужна работа и
какая степень занятости. Нужно отзываться
на свои внутренние неудовлетворенности.
Эмоции – наш главный путеводитель.
Человек
становится более счастливым, когда
разные части его души и разума
договариваются между собой. Не нужно
подавлять никакую часть себя, ни в
отношении детей, ни супругов, ни работы.
Будьте более чувствительны к себе,
избавьтесь от схематичных рассуждений:
либо кастрюли, либо успех в обществе.
Такие упрощения – не про настоящую
жизнь с чувствами и с волей к изменениям.
Не бойтесь рисковать и менять свои
жизненные траектории.
✒
Не ждите чуда
Как–то
одна мама спросила: «Если папа возвращается
домой за пятнадцать минут до того, как
мальчик ложится спать, как сделать,
чтобы они вошли в контакт?» Войти в
контакт они могут. Но стать полноценным
папой этому ребенку за пятнадцать минут
в день у него не получится.
В
памяти ребенка останутся мама, бабушки,
тети, няни и их установки, характеры,
образ мышления и отношение к миру – но
не папины. Потому что очень многое
передается ребенку не через прямую
речь, а через наблюдения за близкими и
их отношениями. И эти отношения дети
потом воспроизводят в своей жизни.
Поэтому, к сожалению, такой мальчик не
сможет потом полноценно воспитывать
своего сына, он просто не будет знать
как – ведь его самого папа не воспитывал.
Тут чудес не бывает.
✒
Не заставляйте себя играть с ребенком
До
школьного возраста главный способ
существования ребенка – игра. Но важно
не сколько часов и минут вы с ним
проводите, а качество ваших с ним игр.
Не заставляйте себя играть с ребенком
через силу. Он чувствует и слышит, что
вам с ним скучно. Ищите то, что вам самим
интересно делать вместе с ребенком.
Кроме
совместных игр, ребенок должен уметь
самостоятельно занимать себя и играть.
«Сам делаю», «сам придумываю» переходит
в дальнейшем в «сам мыслю». Вы же не
сможете за него строить ход его мыслей.
Поэтому важно, чтобы было не только «мы
вместе», но и «я сам». Нужно отпускать,
чтобы он перестал всегда полагаться на
маму: а что мне сейчас делать? А чем
заняться? Важно деликатно убирать себя
из игры, чтобы ребенок играл сам.
Более
того, родителям вообще не стоит по поводу
действий ребенка говорить «мы». «Мы
пошли в детский сад», «мы перешли во
второй класс», «мы готовимся к поступлению
в школу», а потом и «мы поступили в вуз».
Важно, чтобы дети различали, где «мы с
мамой», а где «я».
✒
Не «воспитывайте» ребенка
Ребенка
часто воспитывают исходя из того, что
считают главным мама и папа, из их
представлений о том, как должен себя
вести ребенок и как должна быть
организована его жизнь. Бесспорно,
ребенку нужно обеспечивать безопасность
и во многом ограничивать, хотя бы для
того, чтобы он не свалился из окошка с
шестого этажа и умел переходить
дорогу.
Важно,
чтобы он вовремя ел, спал и был приучен
к горшку. Но для душевного контакта с
ребенком этого совсем недостаточно.
Понимать ребенка – значит понимать,
чего он хочет, что ему трудно, что ему
совсем невозможно, о чем он мечтает и
что для него главное. Часто дети
обнаруживают свои желания в резких
формах: «спать не хочу», «хочу мороженое»,
«хочу, чтобы ты не уходила на работу».
Все
эти прямые «хочу» и «не хочу» на самом
деле воспроизведение с разным знаком
родительских «надо», которые мы и
называем воспитанием. Нам надо, чтобы
он спал и вовремя ел, нам надо на работу.
А что надо ему? Скажу, может быть, резко
и парадоксально: если вы хотите установить
душевный контакт с ребенком – перестаньте
его воспитывать.
✒
Не будьте всегда правы
Чаще
всего воспитание в нашей родительской
практике – это приучение. Мы говорим:
делай так. Если ребенок так не делает,
мы поправляем его. То есть управляем
им. В лучшем случае работает ваша
настойчивость: «Читай, читай, читай –
это нужно». В худшем – запугивание:
«Будешь утыкаться в компьютер – у тебя
появится зависимость, как у алкоголиков…
Не будешь хорошо учиться – выгонят из
школы и будешь подметать улицы». Наше
воспитание придает ребенку нужную нам
форму, а критика, запугивания и наказания
эту форму замораживают: «Так нельзя!»,
«Т?
?к
на
до!».
Если
ребенок ошибся, мы первым делом спешим
поправить: «Ну ты же знаешь, как нужно
складывать, мы же учили…». А вы возьмите
и ошибитесь специально, напишите
первокласснику: 2+5=6. Как будет счастлив
ваш ребенок, что родители тоже ошибаются!
Дети привыкли, что ими управляют, их
давят. А сами они – ничто. Не поучайте
ребенка – поиграйте с ним. Ведь на самом
деле в ребенке чудесным образом уже от
рождения заложено очень много здоровой
энергии. Он по большей части развивается
сам. Уже в год ребенок – личность. И
нужно уважать его интересы и давать
ему
возможность
самоопределения.
✒
Не останавливайте – пусть идет куда
хочет
Мы
нервно натягиваем на ребенка колготки,
потому что опаздываем в детский сад. А
он сидит, развалившись, и думает о чем–то
своем. Потому что он уже знает: его
оденут, поведут, сдадут – когда и куда
родителям надо. Его будут формировать.
А сам он чего хочет? Какие у него самого
интересы? Спросите его, пока он маленький,
– он все вам расскажет. Иначе потом
будет поздно – в подростковом возрасте
он уже будет скрывать от вас свои интересы
– он привык, что он объект воспитания,
а не субъект построения своей собственной
жизни.
Мотивацию
ребенка, его интересы нужно блюсти как
зеницу ока и развивать. Возможность и
умение находить себя – это секрет
счастливого человека. Ребенок все время
что–то хочет, и если подбрасывать пищу
для его интересов, то он пойдет по пути
счастливости. Дайте ребенку найти себя
и не паникуйте: «Ой–ой! Куда же он пошел
себя искать?!» Пусть идет. Двухлетний
ребенок еще не умеет произносить «с»,
но уже говорит: я шам!
✒
Не пугайте жестоким миром
Нередко
я слышу такой вопрос: «Вот вы, Юлия
Борисовна, проповедуете гуманизм и
уважение к ребенку. А наше общество
проповедует насилие, жестокость и
хитрость. И если дома ребенок будет
только белый и пушистый, то как он
подготовится хотя бы к школе, где работает
подавление и приказная система?»
На
подобные вопросы у меня есть ответ. Чем
в более сохранном виде ребенок выходит
из дома в мир, тем более он подготовлен
и укреплен. Чем больше его понимали и
уважали, чем больше он смог реализовать
свои интересы, чем лучше развивалось
его самоопределение, тем более будут
развиты его способности к резистенции,
то есть выше его сопротивляемость в
жестоких условиях. И наоборот: если вы
жестко воспитываете ребенка, он ослаблен
при выходе в мир.
✒
И не забывайте говорить о чувствах
Как
показывают исследования, развитие так
называемого эмоционального интеллекта
имеет большое значение для того, насколько
успешно в будущем ребенок сможет
справляться со сложными ситуациями.
Чтобы развивать у детей эмоциональный
интеллект, нужно использовать в общении
словарь эмоций.
Чаще
употребляйте слова, описывающие ваше
состояние и состояние ребенка, называйте
своими именами разные переживания,
аффекты и чувства. Эмоции ребенка нужно
слушать и озвучивать их ему же: «ты
хочешь», «ты недоволен», «ты злишься»,
«ты плачешь», «ты очень–очень хочешь
мороженое, а я тебе запретила, и ты
расстроился из–за этого».
Рассказывайте
ребенку о нем самом, о его состояниях,
динамике его переживаний. Переводите
детские истерики и манипуляции в разговор
о его чувствах. Но делайте это не с
раздражением, а с пониманием. И не надо
спрашивать: «Почему ты не слушаешься?
Мы же договорились…». Ребенок, скорее
всего, не знает ответа на эти вопросы.
А вы только запираете эмоциональный
контакт, переводя разговор с ним на
логический уровень.
И
не забывайте доносить свои чувства до
него: «Ты сейчас отказываешься одеваться,
и меня это очень огорчает», «Мне очень
жаль, что я не могу тебе позволить десятое
мороженое» (здесь еще и искорка юмора).
✒
Не увещевайте
«Ты
же сам обещал, что это последний мультик!»
Это «же» называется увещеванием, и оно
очень вредно. Лучше не запрещать что–либо
безоговорочно, а вводить правило. Правила
не обсуждают и по их поводу не
торгуются.
Ребенок
говорит: «Я не хочу ложиться спать».
Пойдите навстречу его настроению: «Тебе
не хочется спать? И ты очень расстроен,
что у нас такое правило? Лучше бы таких
правил не было! Да, некоторые правила
бывают очень противные… Но я ничего не
могу с этим поделать, ведь это правило».
Такой разговор облегчит всем жизнь.
«Ты
же знаешь, что машинки можно только на
день рождения» – это снова увещевание.
Если ребенку что–то нужно, не вступайте
в переговоры, не оспаривайте его слова,
но ставьте ему ограничения. А главное,
не читайте ему нотации, просто поймите
его: «Тебе очень нужна машинка. Ты очень
ее хочешь. Сейчас у меня нет возможности.
Но я запомню, что тебе такая нужна».
Но
не забывайте, что, кроме правил, у детей
должны быть права. Если ребенок не
получает того, что ему действительно
нужно, он будет ваши правила нарушать,
будет спорить, врать и скрываться. Он
станет уважать ваши правила, если вы
будете уважать его мотивы и права.
✒
Не заменяйте реальный мир
гаджетами
Особенность
новых технологий заключается в том, что
они дают мгновенную обратную связь. То
есть ребенок, выращенный на гаджетах,
не привык к тому, что реакция на его
действия может быть запоздалой,
отложенной. Еще одна особенность: это
взаимодействие физически ограниченное.
С
гаджетами небольшие манипуляции руками
приносят огромный поток информации. В
результате они не дают возможности
изучать физические законы взаимодействия
предметов. И третья характерная черта
новых технологий: эмоциональные отношения
в компьютерных играх и социальных сетях
куцые, ограниченные заданными
формами.
Родителю
стоит понимать богатства реального
мира и его параметры. Осознавать, какие
из этих параметров в технологиях урезаны.
Когда вы ограничиваете взаимодействие
детей с гаджетами, заполняйте освободившееся
время активностями, в которых ребенок
получит то, что технологии ему не
дают.
Подвижные
занятия, реальные действия с предметами,
эмоциональное общение с мамой и папой
– на это стоит обращать особое внимание.
В социальных сетях нет ни запахов, ни
прикосновений, ни интонаций. Если
делиться эмоциями с ребенком, прививать
ему вкус к реальному миру, то к моменту,
когда он пойдет в школу, лимиты гаджетов
будут ему хорошо известны. И он сам не
захочет сидеть в телефоне больше
получаса.ействия с предметами,
эмоциональное общение с родителями всё
это не заменит ни один гаджет , я поделюсь
советами...
На странице приведен фрагмент.
Автор: Болотина Галина Николаевна
→ Николаевна5730 07.01.2019 0 2267 58 |
Спасибо за Вашу оценку. Если хотите, чтобы Ваше имя
стало известно автору, войдите на сайт как пользователь
и нажмите Спасибо еще раз. Ваше имя появится на этой стрнице.
Смотрите похожие материалы